Специална Рецепта

  • В един ресторант влиза мъж. Избира си маса, сяда и вика келнера:
  • – Риба имате ли?
  • – Шаран, сафрид, сьомга…
  • – Не, аз искам скумрия – позастояла и вмирисана ако може!
  • – Добре, ще вземем от бакалията.
  • Мъжът добавя замислено:
  • – Трябва да се приготви по специална рецепта!
  • – Каква рецепта?
  • Моля Ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте! И с повечко сол, но само от едната страна. А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска. И трябва да се пържи без масло! Просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее.
  • Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
  • – И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин – просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте “На, Яж!”
  • Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко точно както го помолили. Разчувстван мъжът със сълзи на очи му дава 200 лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
  • – Трети месец съм в командировка. Затъжих се за жена си, сили нямам вече…

Мъжа с Харлито

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:

“Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.”
Човекът спрял мотора си и казал: “Издигни мост до Хавай, че да мога да карам до там всеки път когато поискам.”
Господ му отговорил:

“Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.”
Човекът с Харлито помислил, помислил и накрая казал: “Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.”
И Господ му отвърнал:
– Две или четири платна искаш на тоя мост!?

Мъж отива на разходка

  • Стои мъжът пред огледалото,с вратовръзка,костюм,стои,кипри се. Часът е 23.20,жена му не издържа и го пита:
  • -А бе, Кольо, закъде си се спретнал такъв?
  • Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
  • -За риба бе Марче, не ме чакай, заключи след мен.
  • Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим. Мъжът и шашардисан я пита:
  • -А, ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
  • -При мама,картофи ще садя…

  • ​Човек отива при психиатър и му се оплаква.
  • – Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
  • – Този проблем е много сериозен – отговаря психиатърът, – мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
  • – И колко ще струва това?
  • – Ами по 50 евро за визита.
  • Мъжът благодари и си тръгва. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
  • – Защо не дойдохте да се лекувате при мен? – пита той.
  • – За по 50 евро на визита?! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 евро, при това еднократно.
  • – Е как така?
  • – Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото.

Мъж на лов

Мъж на лов
  • ​Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:
  • – Жено! При мене всичко е наред! При вас?
  • – И при нас. Какво става мъжо?
  • – Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
  • – Браво! Да не си убил елен?
  • – Не! Изпих заплатата!
  • ****************************
  • Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
  • – Ти как се оправяш с готвенето?
  • – Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
  • – Нямаш ли готварска книга?
  • – Абе имам, ама те все едни фантастики там…
  • – Защо?
  • – Ами всичките рецепти почват с “Вземете една чиста чиния…

Мъж в ресторант

Мъж в ресторант
  • Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва – салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета – почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
  • – Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
  • – Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли – отвърнал мъжа.
  • Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
  • – Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
  • – Чудесно! – казал нашия – дай тогава една порция миди и стискай палци!

Мъж в морето

Мъж в морето
  • Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас:
  • – Плюс 2 или минус 2?
  • “Тва пък какво е?” – помислил си човека. “Температура ли, какво ли?”. И отговорил:
  • – Плюс 2.
  • Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа – топките му станали четири.
  • Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа:
  • – Плюс 4 или минус 4?

Мъж и любовница

Мъж и любовница
  • Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва:
  • – Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим с*кса за утре сутринта. Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала:
  • – Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане.
  • Из зад стената се чува:
  • – Окей, няма проблем, излизам…
  • Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят с*кс – ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа:
  • – Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона.

Мъж и жена в спален вагон

Мъж и жена

​​

  • Мъж и жена, които никога не са се срещали преди се озовават в едно купе в спален вагон. След първоначалното смущение най-накрая успяват да заспят, жената на горната кушетка, мъжът на долната.
  • Посред нощ жената се навежда към мъжа и прошепва:
  • – Съжалявам, че ви безпокоя, но ми е много студено и се питам дали бихте ми подали още едно одеяло.
  • Мъжът също показва глава с палав блясък в очите и казва:
  • – Имам по-добра идея… Искате ли да се престорим на семейство?
  • – Защо не? – изчуруликала жената, кикотейки се.
  • – Добре! – казал той. – Тогава си вземете проклетото одеяло сама!

Една вечер

Една вечер
  • Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа – асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между етажите се разминал с пищна девойка – гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата.
  • Косите били руси, устните – алени, в лицето – ангел. Замаян от нея, той едва не се пре*ил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
  • – Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген – давай!
  • И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
  • “Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще й увиснат ц*ците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката…”
  • В този момент тя му отворила, той креснал:
  • -Абе я си е*и майката, не ти ща ютията!

Мъжът бизнесмен

бизнесмен

Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си:
“Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш негативно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел “Confort Inn” с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ.”
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата:

“Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел “Fiesta” с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но… с една малка разлика:
“25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25.”
Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!