Тате ударих колата!?

  • 11-годишно момиче към баща си:
  • – Тате, боли ме гърлото!
  • – Защо?
  • – Мисля, че е от водката, която пих снощи…
  • – Ти пиеш?
  • – Ми да, бяхме с гаджето ми…
  • – Имаш си гадже?
  • – Ами да, стара работа…
  • – И как изглежда?
  • – Ами… 10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха, че ще се оправи!
  • – Ооооо!
  • Бащата вече е бял като финландец.
  • – Оф, главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката…
  • – Ходила си на дискотека???
  • – Ами, да! Само там дават да се пуши трева…
  • – Ти пушиш трева?
  • Бащата вече е пред инфаркт…
  • – И мисля, че ударихме колата ти!
  • – Гаджето ти е карало колата ми?
  • Бащата вече се е хванал за сърцето.
  • Момичето:
  • – Шегувам се бе татко! Исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща, от една двойка по математика…

Лъвът отваря дискотека

  • Събрал лъвът животните и им казал:
  • – Ще откривам дискотека!
  • – Йееее, йеее, йеееее – казала жабата!
  • – И в нея всичко ще е супер!
  • Жабата пак се обадила:
  • – Йеее, йеее, йеее!
  • – Ще се свири само най-хубавата музика и ще идват само най-умните и хубави животни…
  • – Йеееее, йееееее, йеееее!
  • – Ще работи до осем сутринта.
  • – Йеееее, йееееее, йеееее!
  • Тогава лъвът се вбесил и казал:
  • – Обаче не искам да идват грозни зелени животни с големи усти!
  • – Йеееее, йееееее, йеееее, крокодилът пак е прецакан!

  • Ловец на едър дивеч отишъл на сафари с жена си и тъща си. Една вечер съпрузите седели край лагерния огън и вечеряли, когато забелязали, че тъщата липсва. Ловецът взел пушката си и следван от жена си, навлязъл в джунглата да търси изчезналата жена.
  • След като я търсили повече от час, накрая я видели, опряла гръб до една скала. Пред нея стоял грамаден лъв.
  • – Какво ще правим? – изпищяла съпругата.
  • – Нищо! – отговорил съпругът.
  • – Лъвът сам се е забъркал в тая каша.