Трима тираджии

Трима тираджии

​Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок баир – казал французинът. – Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.
– Аз пък – казал българинът, – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга…

Сериозен проблем

Сериозен проблем
  • ​Човек отива при психиатър и му се оплаква.
  • – Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
  • – Този проблем е много сериозен – отговаря психиатърът, – мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
  • – И колко ще струва това?
  • – Ами по 50 евро за визита.
  • Мъжът благодари и си тръгва. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
  • – Защо не дойдохте да се лекувате при мен? – пита той.
  • – За по 50 евро на визита?! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 евро, при това еднократно.
  • – Е как така?
  • – Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото.

Мутра и пингвин

пингвин
  • Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
  • – Ало шефе, тука намерихме един пингвин, кво да го праим?
  • – Водете го в Зоопарка.
  • На следващият ден:
  • – Ало шефе, тоя пингвин кво да го праим?
  • – Нали ви казах, водете го в Зоопарка.
  • На следващият ден:
  • – Ало шефе, тукаа…
  • – Водете го тоя пингвин в Зоопарка бе идиот!
  • На четвъртият ден:
  • – Ало шефе…
  • – Кажи бе.
  • – Тука тоя пингвин кво да го праим!?
  • – Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
  • – Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка, не мое ли днес на кино?

Политик пред портите на Рая

Политик
  • Умира политик. Пред портите на Рая го посреща св. Петър:
  • – Вие сте известна личност и наш дълг е да ви дадем избор къде да останете – в Рая или в Ада! За тази цел ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това!
  • Отиват в Ада, влиза и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари приятели политици облечени в красиви костюми, маси с хайвер и шампанско, Дяволът – страшен пич, само майтапи ръси – абе, Рай!
  • Минал денят, политикът предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа…
  • И там изкарал добре, но в Ада му било по-забавно и предпочел да остане там.
  • Влиза наново в Ада и гледа: пуста земя, покрита с боклуци, смрад, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка, оня – изумен!
  • – Абе, Дяволе, вчера тука беше супер…голф, хайвер, шампанско…какво стана?
  • – Аааа, това вчера беше предизборната кампания… Днес вече си гласувал!

Пустиняк…

Пустиняк...

Враца…..
Седи си един пустиняк на терасата и “жули” газиран пелин.
Минали две разпоретини ,а он като ги видел, изревал на каняк:
-Еййййй, ще ви изям пи..тата.
А макя му от вътре са обадила:
– Данчо маме, я такава убава мусака съм ти напрайла, ти се намерил кво да едеш …
Ако се засмеете Харесайте и Споделете.

Старчески дом

Старчески дом

Старчески дом. Двама дядовци си лафят.
Единият пита:
– И ти ли си сам, като мен, бе?
Другия:
– Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада.Сутрин с*кс, после прави закуска и пак с*кс, после баня и масаж, прави обяд и пак с*кс, после разкошна вечеря и вино… и луд с*кс!
Първия пак пита:
– Тогава к’во правиш тука, бе?!
– К’во правя… 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!
Ако се засмеете Харесайте и Споделете.

Крадец оглеждал един апартамент

Крадец оглеждал един апартамент
  • Дълги месеци крадец оглеждал един апартамент, но никой не влизал, нито излизал от него. Решил се крадецът, разбил бравата и влезъл вътре. Точно прекрачил входната врата и чул странен глас:
  • – Аз те виждам и Исус те гледа! – изрекъл гласът.
  • Сепнал се крадецът, запрепускало сърцето му, огледал се от всички страни, но нищо не се виждало.
  • – Сторило ми се е – помислил си той и продължил навътре в жилището. Точно направил няколко крачки и пак чул гласа:
  • – Аз те виждам и Исус те гледа!
  • Изплашил се крадецът, но продължил. Когато се озовал в хола видял един папагал в клетка:
  • – Ти ли плямпаш бе! – попитал крадецът.
  • – Аз и се казвам Методи! – отвърнал папагала.
  • – Ами това е много тъпо име за папагал – казал крадецът.
  • – Ами то и Исус е тъпо име за питбул, ама я виж как те гледа!

Напреднала медицина

– Много напредна нашата медицина.
казва една 92-годишна баба на съседката си.
– Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е.
– А сега?
– А сега, като ме види на вратата, вика:
„Покажи си само езика!“ И веднага ми пише рецептата.
Ако се засмеете Харесайте и Споделете.

Поп си поправя оградата

Поп си поправя оградата

Някакъв поп си поправял оградата на двора, а съседът му го гледал с любопитство.
По някое време попа попитал:
– Гледаш как се забиват пирони ли, за да се научиш и ти?
Онзи:
– Не бре попе, чакам да чуя какво ще кажеш, когато се уцелиш с чука по ръката?!

Ако се засмеете Харесайте и Споделете

Метрото в Пекин

В метрото в Пекин, момче и момиче чакали влака. Момчето на висок глас се обърнало към момичето:
– Чу мин сян дух фе!
Момичето замислено отговорило:
– Ян чин си фан…
Момчето се ядосало и извикало:
– Дуа шин фу, дан фун мю, цян шун гу зен!
Момичето със сълзи на очите казало:
– Жин гуан чуа ше, цу ен гун шан ху!
Как само внимателно четете, все едно, че разбирате китайски!

Ако се засмеете Харесайте и Споделете