На излет в България

Двама приятели на излет, с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка вино, си пожелали „Лека нощ“ и легнали да спят. След няколко часа единия се събудил и сръчкал другия:

  • Пешо, събуди се, бе! Погледни небето и ми кажи какво виждаш!
  • Виждам милиони звезди.
  • И това какво ти говори?
  • От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети. От астрологическа гледна точка виждам, че Сатурн е в 3-ти дом. От хронологическа гледна точка, предполагам, че е към 2:20 сутринта. От теологическа гледна точка, осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И… от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори?
  • Че ти си страшен идиот! Някой ни е откраднал палатката!

Не се прави на отворен ако нямаш нужните качества

Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа.
Минал заекът и го питал:

  • Защо тропаш, бе?
  • Щото съм отворен – казал папагалът.
  • И аз съм отворен – казал заекът и той започнал да тропа.
    Минала лисицата:
  • Защо тропате, бе?- Щото сме отворени. И тя отворена, и тя взела да тропа.
    Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
  • Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
  • Щото сме отворени – му отвърнали животните.Слонът и той отворен, и той взел да тропа.
    Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета.
    Настанала паника и се чули викове:
  • Аааа…
    Папагалът важно попитал:
  • Що викате, бе?
  • Щото не можем да летим.
  • Е, тогава що се правите на отворени, а?

50 крави любовници и едно прасе

В една ферма прасето казало на бика:

  • Разбрах, че нашият господар е купил по-млад бик, който ще пристигне утре!
    Оня му отговорил:
  • Да заповяда! Обаче, има една малка подробност! Аз имам за любовници 50 крави! И няма да му отстъпя нито една от тях!
    На другият ден пристигнал новият добитък. Той изглеждал абсолютно страховито – целият черен, с масивно туловище пращящо от мускули и огромни рога!
    Старият бик веднага навел заплашително глава,започнал да рине земята с копита и да пръхти шумно през ноздрите си!
    Прасето извикало уплашено:
  • Хей,брат – откажи се! Истинска лудост е да се биеш с него! Тоя ще те направи на пихтия! Остави го да вземе колкото крави си поиска! И се примири, че животът е несправедлив!
    Старият бик обяснил:
  • Споко, бе, Прасчо! И през ум не ми минава да се бия с него! Само му показвам ясно, че аз – НЕ съм крава!

Мис Тичър и малкият Славчо

Учителката на първи клас мис Тичър (26 години) имала проблеми с малкият Славчо. Тя го попитала:

  • Какво има, момчето ми?
  • Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
    За мис Тичър това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
    Директорът:
  • Колко е 2×2?
    Момчето:
  • “4”.
    Директорът:
  • Колко е 7×7?
    Момчето:
  • “49”.
    И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към учителката и казал:
  • Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
    Младата мис Тичър обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
  • Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
  • Крака! – след кратка пауза отговорило момчето.
  • Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
  • Джобове! – бил отговорът.
  • Започва с “К” и завършва на “С”, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
  • Кокос.
  • Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
    Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
  • Дъвка.
  • Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
    Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
  • Подава ръка.
  • Сега ще задавам въпроси от типа “Кой съм аз”, става ли?
  • Аха.
  • Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
  • Палатка.
  • В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
    Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
  • Венчален пръстен.
  • Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
  • Нос.
  • Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
  • Стрела.
  • Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и означава много жега и вълнения?
  • Firetruck (Пожарна кола).
  • Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
  • Fork (Вилица).
  • Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
  • Фамилия.
  • Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
  • Сърце.
    Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
  • Изпратете го в Оксфорд! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!

Спомени от родния град

  • По случай 80-годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
  • Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години. Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
  • – Има ли някой?
  • Отвътре един старчески глас:
  • – Има, кажете!
  • – Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини…
  • Отвътре се чуло:
  • – А-а-а вярно бе! С червен кант?
  • А така! Точно!
  • – И бяха за подлепване на лявата подметка!
  • – Да!
  • – В сряда ще са готови!

Тате ударих колата!?

  • 11-годишно момиче към баща си:
  • – Тате, боли ме гърлото!
  • – Защо?
  • – Мисля, че е от водката, която пих снощи…
  • – Ти пиеш?
  • – Ми да, бяхме с гаджето ми…
  • – Имаш си гадже?
  • – Ами да, стара работа…
  • – И как изглежда?
  • – Ами… 10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха, че ще се оправи!
  • – Ооооо!
  • Бащата вече е бял като финландец.
  • – Оф, главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката…
  • – Ходила си на дискотека???
  • – Ами, да! Само там дават да се пуши трева…
  • – Ти пушиш трева?
  • Бащата вече е пред инфаркт…
  • – И мисля, че ударихме колата ти!
  • – Гаджето ти е карало колата ми?
  • Бащата вече се е хванал за сърцето.
  • Момичето:
  • – Шегувам се бе татко! Исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща, от една двойка по математика…

Да направиш Мама щаслива

Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспяли. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.

Първият син казал: “Аз построих нова, голяма къща на Мама”. Вторият казал: “Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози.” Третият син се усмихнал: “И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100 000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира.”

Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.

На първия написала: “Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща.”.

На втория: “Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян.”

На третия: “Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!

При Фризьорката

  • Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.
  • – И къде, муци, казваш, че ще ходиш – пита фризьорката й.
  • – До Рим.
  • – Ау-у-у, ужасен град, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
  • – С Ал-Италия.
  • – Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите – грозни, храната – отврат. И къде ще отседнеш там?
  • – В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.
  • – Бутиково – дръжки! Била съм там, отвратно е, ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?
  • – Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата…
  • – Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
  • След месец жената се връща от Рим и е отново при фризьорката.
  • – Е, и как беше, муци? – пита тя.
  • – Невероятно – самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям – шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето – приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно…
  • – А във Ватикана ходи ли? – пита злобно фризьорката.
  • – Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
  • – Какво?
  • – Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!

Мама това, мама онова

  • Жена се оплаква на приятелка:
  • – Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова… Аман от тази негова майка!
  • – Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена – тогава той просто ще престане да мисли за майка си! – съветва приятелката.
  • Прибира се мъжът вечерта – жена му го посреща облечена в черно готино бельо.
  • Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
  • – Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?
  • Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
  • – Спешно повикване! – казва той на жена си и започва бързо да се облича.
  • – Нещо сериозно ли е? – пита младоженката.
  • – Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

​Как следва да разбираме обявите за работа?

​Как да разбираме обявите за работа

“Гъвкаво работно време” – идваш в 8 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме с 1/3 от заплата. Събота и неделя са работни дни. Имаш право на платен годишен отпуск, който обаче задължително прекарваш в офиса.”Работа в млад и амбициозен екип” – не можем да се понасяме, но все някак се търпим.”Възможност за чести командировки” – напълно ще забравиш как изглеждат близките ти.”Динамично развиваща се компания” – на шефа всеки ден му хрумва нова идея, по правило по-тъпа от предишната.”Самоинициативност” – нищо няма да ти обясним, но се очаква да се самоориентираш и разбереш какво се иска от тебе.”Изключително добри организационни способности” – в офиса е пълен хаос, дано да го пооправиш поне малко.”Отговорност и лоялност” – очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.”Възнаграждение, обвързано с резултатите” – никой резултат не е достатъчно висок. И бъди доволен, че си получаваш парите с максимум месец закъснение.”Готовност за работа във вече изграден екип” – отваряй си очите къде стъпваш и чия чаша използваш.”Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип” – никога не бива да отказваш кафе с колежките и задължително трябва да обичаш да клюкарстваш.”Опит за работа с клиенти и добра комуникативност” – надяваме се, че умееш да лъжеш професионално.