Сериозен проблем

Сериозен проблем
  • ​Човек отива при психиатър и му се оплаква.
  • – Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
  • – Този проблем е много сериозен – отговаря психиатърът, – мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
  • – И колко ще струва това?
  • – Ами по 50 евро за визита.
  • Мъжът благодари и си тръгва. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
  • – Защо не дойдохте да се лекувате при мен? – пита той.
  • – За по 50 евро на визита?! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 евро, при това еднократно.
  • – Е как така?
  • – Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото.

Лекар и пациент

Лекар
  • Лекар казва на пациент:
  • “Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите.”
  • Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее.
  • Нямаше друг избор освен да отиде под ножа.
  • Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството, че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек.
  • Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот.
  • Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: “Ето какво ми трябва – нов костюм.” Той влезе в магазина и каза на продавача:
  • – Искам нов костюм.
  • Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал:
  • – Да видим… 44-ти размер.
  • Джо се засмя: “Точно тоака! Как познахте?”
  • – В бизнеса съм от 60 години!”, отговорил продавачът.
  • Джо премерил костюмът, паснал му идеално.
  • Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал:
  • – А какво ще кажете за нова риза?
  • Джо помислил за малко и казал: “Добре.”
  • Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал:
  • – Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2.
  • Джо бил изненадан: “Точно тоака! Как познахте?”
  • – В бизнеса съм от 60 години.
  • Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
  • Тогава продавачът го попитал:
  • – А какво ще кажете за ново бельо?
  • Джо помислил за малко и казал: “Добре.”
  • Продавачът казал:
  • – Да видим, размер 36.
  • Джо: “Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!
  • Продавачът поклати глава и каза:
  • – Не можете да носите белъо размер 34. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие.
  • Нов костюм – $500
  • Нова риза – $50
  • Ново бельо – $10
  • Второ мнение – безценно!

Французин, американец и българин

пустинята
  • Загубили се в пустинята французин, американец и българин.
  • Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща.
  • Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там – една каса с ракия се подавала от пясъците.
  • И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изскочил духът и им казал да си изберат по едно желание.
  • – Да съм в Париж – рекъл французинът и мигом изчезнал.
  • – Да съм в Ню Йорк – и американецът изчезнал.
  • Българинът погледнал касата и рекъл:
  • – Я ги върни да си допием пиенето.

Първият ден в училище

училище
  • Първият ден на Мохамед в училище.
  • – Как се казваш? – пита учителката.
  • – Мохамед.
  • – Ти вече си американец. – реплекира учителката. – Така, че отсега ще се казваш Къртис.
  • Мохамед се прибира след училище вкъщи и майка му го пита:
  • – Как мина първият учебен ден, Мохамед?
  • – Моето име вече не е Мохамед. Сега съм американец и името ми е Къртис.
  • – Искаш да опозориш семейството си ли? – ядосано казва майка му. – Нима се срамуваш от родителите си, народа си, религията си? Засрами се! – след което го набила и се обадила на баща му да се оплаче.
  • Прибрал се бащата от работа бесен и той го набил.
  • На следващия ден Мохамед отива на училище и учителката, виждайки синините по него, пита:
  • – Какво се е случило с теб Къртис?
  • – Накратко госпожо, след пристигането ми в Америка, бях атакуван от двама араби.

Русо бебе от чернокоси родители

Русо бебе
  • Доктор посещава родилка, за да разбере дали всичко е нормално след раждането. Девойката плаче неудържмо:
  • – Докторе, помагай! Виждаш ли – аз съм брюнетка, мъжът ми също, а детето е русо…
  • – Успокойте се, все ще измисля нещо…
  • Пристига мъжът. Докторът го посреща на стълбите и започва да го разпитва:
  • – Млади човече, може ли да ми отделиш една минутка?
  • – Да? Какво има? Жена ми, добре ли е?
  • – Жена ти е добре. Аз исках да питам, колко често се занимавате със с*кс?
  • – Всеки ден.
  • – Млади човече, не те ли е срам да ме лъжеш в очите?
  • – Добре, де! Един път седмично…
  • – Млади човече…
  • – Еееееее, добре, на половин година веднъж.
  • – Слушай сега! Аз съм по-стар от тебе с двайсет години, питам те като лекар…
  • – Оххх. Добре. Преди тя да забременее, една година не бяхме правили с*кс….
  • – Ето това трябваше да кажеш от самото начало! А сега върви при нея и виж какво си направил с тоя ръждясал инструмент!

Камион с нафта

нафта
  • Звъни се на вратата. Излиза Гошо. Гледа голям камион с нафта.
  • Шофьорът казва:
  • – Нося ви поръчката, която е 4 тона нафта.
  • Гошо казва:
  • – Но аз не съм поръчвал никаква нафта, заминавай си.
  • Шофьорът показва фактурата и пита:
  • – Това ли е вашия адрес, това ли е твоето име.
  • Гошо отговаря:
  • – Да, но аз не съм поръчвал нищо.
  • Гошо се ядосал, влязъл вътре и затворил вратата. Той разбрал, че някой му е направил шега, но се зачудил кой е. По едно време гледа папагалът “Иванчо” който стоял в клетката и се подхилвал.
  • Отива при него и му казва:
  • – Иванчо, сега защото се подиграваш с мен, ще те закача с 2 пирона на стената за една седмица без храна и вода.
  • Така и направил Гошо. След като “Иванчо” бил закачен, вижда на отсрещната стена Исус Христос и го пита:
  • – Приятельо, от колко време стоиш тук.
  • Исус отговаря:
  • – Вече почти 2 хиляди години.
  • Папагалът се стреснал и казал:
  • – Еб*си майката, колко нафта си поръчал бе човек!

Медицински изследвания

медицински изследвания
  • След медицински изследвания на мъж, докторът извикал жена му в кабинета си на саме:
  • – Госпожо, мъжът ви е много болен и също така много стресиран. Все още може да се спаси, но ще трябва да му помогнете.
  • Всяка сутрин му приготвяйте здравословна закуска. Дръжте се с него добре и правете всичко възможо, за да е постоянно весел. За обяд му гответе неща които са енергични и ако не си е вкъщи му ги носете на работа. А като се връща от работа винаги трябва да го чакате вкъщи със специална вечеря.
  • Не го тормозете с излишни задачи, за да не се стресира, нито пък му споделяйте маловажни проблеми.
  • Нощно време си слагайте секси бельо, правете любов с него няколко пъти в седмицата и му правете кратък масаж всяка вечер преди да заспи. Ако правите това което ви казах в следващите 10 месеца той ще се оправи напълно.
  • Жената кимнала с глава и си тръгнала.
  • По пътя за вкъщи мъжът попитал:
  • – Какво си говорихте с доктора?
  • – Каза, че няма да живееш дълго.

Повторно омъжена

Повторно омъжена
  • Роднините на една овдовяла еврейка решила да я омъжат повторно. В деня на сватбата си тя била повече от скептична за общото бъдеще с новия избраник. Защото първият и мъж бил образован и просветен човек, а новият точно обратното – як и здрав силовак, без особен интерес към наука и изкуство… Веднага след сватбата тя му приготвила вечеря, поканила го на трапезата, но той бил категоричен:
  • – От дядо си знам, че един истински евреин никога няма да вечеря преди да е задоволил жена си.
  • Речено-сторено – оттеглили се в спалнята и консумирали брака. Сутринта младоженката приготвила закуска, но съпругът пак отсякъл:
  • – От баща си знам, че един истински евреин никога няма да закуси преди да е задоволил жена си!
  • И вечерната процедура се повторила. Весела и щастлива, булката приготвила обяда, но мъжът и бил непреклонен:
  • – От баба си знам, че един истински евреин няма да сложи залък в устата си за обяд, преди да е задоволил жена си.
  • Преди следобедния чай съпругът споделил какво е научил от леля си, а след като видял, че масата е сложена за вечеря, разязснил какви съвети му е дала майка му за брачния живот… и пак понесъл жена си към спалнята… По някое време на другия ден, изтощена и доволна, жената излязла до магазина. Една съседка я попитала как е новият съпруг, а младоженката отвърнала:
  • – А бе не е толкова начетен колкото първия ми мъж, но пък произлиза от много добро семейство…

Свекър, свекърва и снаха

Свекър, свекърва и снаха
  • Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала :
  • – Ех, снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
  • Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените.
  • Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала :
  • – Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
  • Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
  • – Тате защо седиш навън? – попитал синът-Мръква се.
  • Бащата казал:
  • – А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли…

Не мога да разбера жените

жените
  • ​Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
  • – Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братле, нищо от това не си спомням!
  • Другият помислил и казал:
  • – Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
  • – Е как да не помня! Беше на язовир Жребчево, бяхме отишли петък вечер, 2 март преди 10 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го два часа беше 8 кг! Накрая Петър влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
  • – А мислиш ли, че шарана помни?