Кои са най-големите рогоносци

  • В купето на влака четирима мъже разговарят на тема “рога”:
  • – Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят!?
  • – Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
  • – Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
  • – Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял умислен.
  • – Какво да кажа?!? Аз съм военен лекар… на боен кораб…

  • Мъжът трябва да помни:
  • – Датата, когато се е запознал с жената.
  • – Датата на първата среща.
  • – Кога за първи път за отишли на ресторант.
  • – Деня на първата целувка.
  • – Деня на първото цуни гуни.
  • Но няма мъж, който да помни толкова дати. Затова се стараем да направим всичко това в един и същ ден.

  • Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
  • – Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? – започнала тя
  • – Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания… – отговорила загадъчно съпругата.
  • Мъжът се почесал по главата:
  • – Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия…

Постоянно тичане

  • Две съседки си говорят.
  • – А бе, гледам твоя мъж, на 60 е май, пък постоянно тича след млади невести.
  • – Ти… виждала ли си кучетата как тичат след колите?
  • – Да и какво?
  • – Как какво, като ги настигнат, могат ли да ги карат?

  • Рускиня отива да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи пиян мъж. Рекла си:
  • – Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак! На връщане ще си го прибера…
  • Купила хляб, тръгнала към къщи и що да види, мъжът вече го нямало.
  • Ядосала се жената.
  • – Ама и аз съм една патка, сякаш от три месеца хляб не съм виждала.

  • Мъж и жена били на разходка в гората, когато съзрели кладенец, на който пишело:
  • – “Кладенец на желанията”.
  • Любопитната жена се надвесила над него, за да види, какво има там и не щеш ли, паднала в него.
  • А мъжът си помислил:
  • – „Бреей, много бързо изпълнява желанията тоя кладенец!”

Любовника Карлсон

  • Докато съпругът го нямало вкъщи, жена поканила новият си любовник – Карлсон. Изведнъж на вратата се звъни.
  • – Какво да правим? – ужасена попитала жената.
  • – Няма проблеми, ще скоча през прозореца. – спокойно отговаря Карлсон.
  • – Ама ние сме на десетия етаж.
  • – Спокойно, нали имам гащи с перка. – махва с ръка Карлсон и скача през прозореца.
  • Жената отваря вратата и съпругът нахълтва направо в спалнята.
  • – Кой е бил тука?
  • – Никой не е идвал.
  • – Пак питам, кой е бил при тебе?
  • – Ама нали ти казвам, че никой не е идвал.
  • – Тогава на кого са тези гащи с перка, а?

  • Съпругът води младото си гадже при съпругата си.
  • – Това е нашата нова любовница.
  • – Нашата любовница? – възмущава се съпругата.
  • – Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
  • На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
  • – Това е нашият нов любовник.
  • – Нашият любовник ли? – шашнал се съпруга.
  • – Да, но аз мисля пак да не участвам!

Развиване на теза

  • Съдебен процес.Съдят мъж, че е набил жена си. Съдията пита:
  • – Разкажете какво се случи.
  • – Ами тя по принцип е много свадлива, но… чашата преля… Седим си пред телевизора и тя ми каза: “Махни го тоя канал, че това дуо ми наду главата!” Аз ѝ казах:
  • – Това не е дуо, това е дует.
  • – Не, дует е, когато двама мъже се мушкат със саби…
  • – Не, това е дуел.
  • – Не. Дуел е, когато два влака се разминават на тъмно…
  • – Не, това е тунел.
  • – Тунел е, където спиш до пътя…
  • – Не, това е мотел.
  • – Не. Мотел е едно желязно нещо, дето сипваш вода в него… – И тогава не издържах..
  • Съдията го погледнал замислено и казал:
  • – Аз щях да я почна още на “тунела”.

  • Една жена хранела мъжа си само с боб – нямали пари за други продукти. Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване.
  • – Какво правиш?
  • – Не мога повече да ям боб. Иска ми се риба.
  • – А стръвта къде ти е?
  • – Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя!

  • Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко – събаря неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко.
  • Майка му, след като вижда целия този ужас:
  • – Ама ти какво си мислиш, че правиш?
  • – Играя си.
  • – И на какво?
  • – На любимата игра на татко – “Къде са ми ключовете за колата!”

Българската логика е желязна

  • Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва:
  • – Ти винаги си твърдял, че си по-добър в професията от мен. Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста, признавам те за по-добър.
  • Другият приел. Огледал внимателно хората наоколо, приближил се до един и му казал:
  • – Вие сте американец, нали?
  • Човекът потвърдил.
  • – А знаете ли, че сте разорен, кредитните Ви карти са блокирани, къщата и колата Ви са конфискувани от банката?
  • – Че аз защо да живея тогава? – скочил и се пребил.
  • Психологът се огледал и си избрал втори човек.
  • – Вие сте французин, нали? А знаете ли, че жена Ви е избягала с най-добрия Ви приятел, а любовницата Ви е напуснала?
  • – Че аз защо да живея тогава! – скочил и се пребил.
  • Приближил се до трети:
  • – Вие сте българин, нали?
  • – Да.
  • – А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача?

  • Българин емигрирал в САЩ, преуспял като борсов спекулант, задомил се и се уредил с огромен и луксозен апартамент на топ локация. Дошъл братовчед му на гости и домакинът взел да го развежда из жилището – тая стая, оная, мебелировката… стигнали и до балкона, който предлагал прекрасна гледка към Сентръл Парк. Гостенинът огледал набързо и възкликнал:
  • – Я, к’ва хубава тераска. Що не вземете да си я остъклите?

Съпружеска спалня

  • Млада жена се мотаела из мебелен магазин. Приближил се един стажант и учтиво попитал:
  • – Добър ден! Мога ли да Ви помогна с нещо?
  • – Добър ден! – разбира се. Бих искала да купя съпружеска спалня, но всичките тук са много ниски.
  • – Но това са последните модни тенденции в спалното обзавеждане! – ето тази, например, е писък и крясък…
  • – Да!? – но е ниска…! – след което мадамата се хвърлила на спалнята, излегнала се лъстиво и поканила младежа да направи същото. Той, с изпотени стъкла на очилата, не чакал втора покана и се метнал отгоре. В този момент момата викнала:
  • – Мъжът ми се връща! Скрий се!
  • Момчето се хвърлило на пода и се опитало да се мушне под леглото, но не успяло, поради малката височина.
  • – Ето! Видяхте, нали? Трябва ми по-висока спалня!

  • Отивам във офис на Еконт… да си получа поръчан часовник. И както винаги тъпият въпрос:
  • – Какво има в пратката?
  • Аз:
  • – Вибратор!
  • При което млъкват, споглеждат се, и ми подават малак пакет. След малко ги питам:
  • – А има ли… включен преглед и тест?
  • И спряха да дишат…

Джейк и секретарката

След 25 години брак Джейк зарязва жена си Татяна заради млада секретарка. Новата му половинка настояла двамата да живеят в мултимилионерския му дом. Тъй като Джейк си наел по-добри адвокати, той успява да спечели къщата при делото за развод. Той дава три дни на Татяна да се изнесе.

Първия ден тя прекарала в събиране на вещите си в кашони. На втория ден двама хамали изнесли нещата и. На третия ден тя седнала за последен път край красивата маса в трапезарията на свещи, пуснала си нежна музика за фон и си направила пир с купа скариди, бурканче черен хайвер и бутилка шардоне. Когато приключила, тя преминала през всички стаи и тикнала по една полуизядена скарида, натъпкана с хайвер, в дупките на прътовете на завесите. След това изчистила кухнята и си тръгнала.

Когато Джейк се нанесъл с любовницата си в къщата, всичко било невероятно в първите дни. След това бавно къщата започнала да се вмирисва. Пробвали всичко – почистване, миене и проветряване. Вентилацията била проверена за умрели мишки, килимите били изпрани. Освежители за въздух били окачени навсякъде. Докарани били хора да обезпаразитят дома, при което обитателите му трябвало да се изнасят за по няколко дни. Нищо не помогнало. Хората спрели да идват на гости. Работниците отказвали вече да работят по къщата. Прислужницата напуснала. Най-накрая двойката решила, че не издържа и напуснала мястото.

Месец по-късно, въпреки че намалили цената наполовина, те още не можели да намерят купувач за къщата. Говори се, че дори местните агенти на недвижими имоти спрели да си вдигат телефоните. В крайна сметка на Джейк и любовницата му се наложило да изтеглят голям банков заем за ново жилище.

Татяна се обадила на бившия си съпруг и го попитала как вървят нещата. Той и разказал историята за смърдящата къща. Тя възпитано го изслушала и след това казала, че старата къща и липсва ужасно и е готова да намали обезщетението си от развода за сметка на къщата. Мислейки, че тя няма идея колко зле мирише мястото, бившият съпруг се съгласил да вземе около една десета от истинската цена на къщата, а сделката била оформена за час.

Седмица по-късно Джейк и новата му жена стоели усмихнати и гледали как работници опаковат и пренасят абсолютно всичко ценно от старата къща в новия им дом. Включително и прътовете за завесите.

Оградата

  • Някакъв селянин трябвало да отиде в града по работа за около месец. Отишъл при съседа и му казал:
  • – Така и така, няма да ме има месец. Имам към теб една молба. Ако чужд мъж влезе в къщата ми докато ме няма, отиди и изкърти една дъска от оградата ми. Само това те моля.
  • Съседът се съгласил. Връща се след месец човека. Оградата цяла. Зарадвал се.
  • – „Значи жена ми ми е била вярна“. – си помислил той.
  • – Жена, как стоят нещата? Всичко наред ли беше докато ме нямаше?
  • – Всичко бе наред скъпи, само съседът нещо откачи и три пъти разковаваше дъски от оградата, та трябваше да ги закова наново…

  • Отворил българин фризьорски салон в Лондон. Пръв при него дошъл съседа му по магазин , цветаря.
  • – Колко струва ?
  • – Нищо няма да струва, съсед си ми , пък и пръв клиент.
  • На другата сутрин гледа 10 рози пред бръснарницата.
  • – Колко струват съседе ?
  • – Нищо не струват, съседи сме , а и ме подстрига без пари…
  • Дошъл другия съсед, хлебаря.
  • – Колко струва ?
  • – Абе нищо не струва за теб , съседи сме.
  • На другия гледа пред магазина 10 питки хляб.
  • – Колко струват съседе ?
  • – Без пари за теб , нали ме подстрига вчера без пари.
  • На третия ден дошъл българин.
  • – Колко струва да ме подстрижеш ?
  • – Нищо няма да струва , нали сме българи, остава и от теб пари да взема…
  • Идва на другия ден на работа и гледа пред магазина 10 българи…

Баба в Автобус

  • Баба Пена ходи до града, комшийката я пита „Как беше?“:
  • – Много е хубаво! Особено в градския транспорт. Отиваш в автобуса, само поглеждаш някое място, и веднага стават и ти го отстъпват!
  • – Бре! Я и аз да ида до града, да видя това чудо!
  • Отива другата баба, качва се на автобуса и си избира едно място.
  • Гледа човека, гледа мястото, но онзи не става. Бабата пита:
  • – Младежо, стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?
  • – Бабо, автобуса е почти празен, точно това място ли си хареса?
  • На бабата й станало криво, но пак опитала:
  • – Моля ти се, младежо!
  • – Бабо, хайде стига, де!
  • Бабата обаче нали упорита:
  • – Моля те, нека седна!
  • – Добре, добре, щом толкова искаш, сядай. Но карай внимателно!

  • Дама в зряла възраст отишла на лекар:
  • – Докторе, имам много газове, но не ме притесняват, защото са тихи и не миришат. Например, откакто съм в кабинета Ви, вече пуснах няколко пъти газове, но както можете сам да се убедите – нито миришат, нито се чува. Трябва ли при това положение да ги смятам за проблем?
  • Докторът помислил, написал рецепта и ѝ я подал:
  • – Вземайте тези хапчета 3 пъти на ден и елате след седмица пак.
  • На следващата седмица по същото време дамата се появила притеснена в кабинета:
  • – Докторе, не знам какви хапчета ми дадохте, но газовете ми започнаха да миришат! Какво да правя сега?
  • – Ах, чудесно, значи сме успели да се справим със синузита от първия път с тези хапчета! Вече е време да поработим и върху проблема със слуха Ви.

Бизнесмена и бележката

Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си : “Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел “Confort Inn” с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ.” Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата:

“Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел “Fiesta” с Мишел, моя треньор по тенис, който,както и секретарката ти, е също на 25 години. Понеже, освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но … с една малка разлика: “25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 …” Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!