Мокрото коте и Дългокракото пиле

  • Влиза мъж в бара, след него вървят розово фламинго и една мокра котка. Поръчва уиски, изпива го и пита за цената. Бърка си в джоба, изсипва пред бармана шепа монети и си тръгва. Смаяният барман преброявя монетите – точно до стотинка.
  • На другия ден пак влиза мъжът, след него фламингото и мократа котка, пие джин, пита за цената и отново изсипва купчина монети на бара. Обръща се и излиза, докато барманът брои парите, които пак са точно колкото трябва.
  • На третия ден човекът се появява със странната си компания и барманът още от вратата пита:
  • – Извинете, от петнайсет години съм барман, какво ли не съм виждал, но вие…
  • – Виждате ли – отговаря клиентът – наскоро хванах златната рибка, знаете я, “три желания” вика и аз директно, без да се замислям, казах “Искам винаги да си имам с мен едно дългокрако пиленце, с винаги мокро котенце, и с парите всичко да ми е точно!”

Мама това, мама онова

  • Жена се оплаква на приятелка:
  • – Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова… Аман от тази негова майка!
  • – Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена – тогава той просто ще престане да мисли за майка си! – съветва приятелката.
  • Прибира се мъжът вечерта – жена му го посреща облечена в черно готино бельо.
  • Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
  • – Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?
  • Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
  • – Спешно повикване! – казва той на жена си и започва бързо да се облича.
  • – Нещо сериозно ли е? – пита младоженката.
  • – Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

Булката се изсулила и беж

  • Сватосали се едни хора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката се изсулила и беж – у майка си. Вдигнала се сватята с младоженека под мишка и право у тях:
  • – Що тъй, ма сватя, ни резилите пред хората!?
  • – Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.
  • – Че какъв кусур у наш Динко!?
  • – На Боянка тука – тя да ти рече.
  • – Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?
  • Малка му оназ работа, мале.
  • Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!
  • Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:
  • – Въх мърмайка!
  • А сватята гордо:
  • – Въх мърмайка, я! И да знайш, свате, някой ваша Боянка твърде га ѝ разглезил!

Малко габровче си купува мед

  • Малко габровче влиза в магазин и подава буркан:
  • – Два литра мед може ли?
  • Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката. Продавачката му сипала 2 литра мед. Габровчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
  • – Тате каза, че ще плати утре.
  • – А-а-а, не може – развикала се продавачката! Взела буркана и изсипала меда обратно. Габровчето излязло на улицата. Погледнало в буркана как се стичат остатъците от меда и си казало:
  • – Прав беше тате, за два сандвича ще стигне!
  • Притеснен служител надниква в кабинета на шефа на  фирмата:
  • – Шефе, дали ще може утре да отсъствам от работа? Жена ми иска да правим основно почистване и настоява да си остана вкъщи.
  • – Съжалявам, имаме ужасно много работа! Няма начин да те пусна!
  • – Благодаря, шефе! Знаех си, че мога да разчитам на Вас!

Опасната Минка

  • В имота зад къщата имало едно дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона и една събота Манол запалил резачката, подпрял стълбата и се покатерил да свърши тази работа. В другия край на двора, двете момчета на семейството ритали топка. И както често се случва в такива истории, топката ударила стълбата, тя се разклатила, Манол изгубил равновесие, отрязал си няколко пръста, при падането си счупил левия крак, който бил заклещен, а при съприкосновението на главата му с цимента, тя се сцепила. Когато успял да вкара въздух в изпразнените си дробове, Манол ревнал като заклано прасе на жена си Минка, която пък си гледала нейната работа вътре в кухнята:
  • – Аааай…! Мино маааа…! Аааай…, Миноооу…
  • Изскочила Минка и като видяла Манол изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа на обратно, без малко да припадне.
  • – Божке, Маноле! Какво стана, сърце мое?
  • – Викай бърза помощ, ма! Да идват да ма закарват у болницата, ааай, че целия са потроших ма, ееей…
  • Хукнала тя вътре да си вземе телефона и след малко се връща.
  • – Маноле бе, на моя му свършила батерията, пък твоя блокиран, – кажи паролата да го разблокирам!
  • Станал Манол, пообърсал се, поотупал се понагласил си крака и казал:
  • – А, нищо ми няма, к’во ши звъниш, – ей сега ще ми мине кат’ на куче!

Лелката от детската градина

  • Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
  • – Ама те са на обратно!…
  • Поглежда и се вцепенява – наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
  • – А това не са моите обувки!…
  • Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:
  • – А къде са твоите?
  • – Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
  • Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
  • – А къде ти са ръкавичките?
  • – Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките…

  • Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
  • – Как сте?
  • – Ами добре сме.
  • – Студено ли е при вас?
  • – Е, нали знаеш, студено е!
  • – Колко е в момента – минус 50, минус 60 градуса?
  • – Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
  • – По телевизията казаха, че било минус 60!
  • – Ааа, ти за навън ли питаш?

Не ползвайте синя коледна украса

Може ли да ви помоля за една услуга?
Тези от вас, които планират да поставят коледни светлини (украса в градините си), може ли да избегнете неща, които са в синьо и мигат?
Всеки път, когато карам, мисля, че е полицията и имам пристъп на паника. Трябва да си махна крака от ускорителя, да си хвърля бутилката с вино, да си сложа колана, да си хвърля телефона на пода, да спра радиото и да бутна пистолета под седалката. Това е твърде много за мен за толкова кратко време… Благодаря на всички ви за съдействието и, че вземате под внимание чувствата ми.

Така изглежда отдалеч.
Красиво е и с бели светлини.

Мъжа с Харлито

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:

“Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.”
Човекът спрял мотора си и казал: “Издигни мост до Хавай, че да мога да карам до там всеки път когато поискам.”
Господ му отговорил:

“Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.”
Човекът с Харлито помислил, помислил и накрая казал: “Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.”
И Господ му отвърнал:
– Две или четири платна искаш на тоя мост!?

Бар за блондинки

Напълно сляп влиза по погрешка в специален “Женски бар”.
С помощта на сигнален бял бастун успява да стигне до бара и си поръчва питие. Малко след това вика на сервитьора: – Абе, ей… искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки…?!
Веднага настава гробна тишина.
С дрезгав и сериозен глас жената, седнала до него, казва: – Преди да го разкажете, сеньор… с респект към физическото ви увреждане, което не ви позволява да ме видите, мисля, че е редно да ви предупредя за някои дребни нещица: – Сервитьорката е красива, здрава блондинка, охраната на бара е една суперяка блондинка, аз съм метър и 80, тежа 80 кила, имам черен колан по карате и съм блондинка, приятелката ми до мен е шампионка по вдигане на тежести и е блондинка, а дамата, седнала от другата ви страна е професионален състезател по класическа борба – също блондинка… Е, сега… като чухте това, все още ли искате да разкажете тоя готин виц…?!
Слепецът мисли няколко секунди, поклаща глава и казва: – Не! Отказвам се при това положение. … че, ще ми се наложи да го обяснявам поне пет пъти.

Бисери из женски форуми

След оглед на няколко женски форума вече имаме и победители за най-оригинални въпроси. Силно се надяваме дамите, които са ги задали да са намерили правилния отговор, мъж или каквото там са търсели. Може да споделите с нас кой от всичките трябва да получи първо място в класацията.

Целувах се с приятелят ми, а той беше ползвал балсам за след бръснене “Нивеа”. Нализах се с този балсам. Възможно ли е той да свали ефективността на хапчетата ми против забременяване? Все пак в него има много химия!

Ако съм девствена мога ли да забременея ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно?

Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мога ли да имам полов живот с него? Или да изчакам?

На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулит. Това свързано ли е с началото на половият ми живот?
Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?

Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?

Вчера започнах да пия хапчета против забременяване. Но веднага след първото хапче си глътнах и сополите. Ще повлияе ли това на контрацептивния ефект?

Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерчето?
Може ли от това, че спя по корем да не ми пораснат големи гърдите?