Мутра и трабантче

Мутра и трабант

​​

  • На светофара на Орлов мост е спрял последен модел Мерцедес. Отгоре се е засвяткало едно трабантче, но не успява да спре навреме и се натриса отзад в Мерцедеса. Отвътре се показва една мутра и човечеца в трабанта тамън си чете молитвата мутрата се прибира.
  • – Ох отървах кожата, си мисли нашия.
  • Светофара светва зелено и тръгват. Мерчо отпрашва напред, но на следващия светофар обаче нашия се заблеял нещо и пак се натриса в мутрата. Оня излиза и тръгва към Траби.
  • – Е сега вече ми се е*а майката, си вика прежълтял нашия, а мутрата се надвесва на прозорчето и го пита:
  • – Абе брато, мене като ме нема ти как спираш?

Две мутри на лов за мечки

лов за мечки
  • Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил:
  • – Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано?
  • – Разбрано бе!
  • Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата:
  • – Ама нали ви казах – една мечка?
  • – Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две… Тая година ще ти дадем 2000 долара.
  • Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита:
  • – Къде сме бе?
  • Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря:
  • – Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година…

Четири мутри

Четири мутри
  • ​Леко ПТП (огромен, лъскав Мерцедес със затъмнени стъкла удря слабо рязко спрял Трабант). От Трабанта слиза слабичък мъж привидно на около 50 години, а от Мерцедеса – четири яки момчета с дебели вратлета. Най-якото момче към собственика на Трабанта:
  • -К’во праиш, бе? Е са ше има бой.
  • 50-годишният мъж:
  • -Е, чакайте, бе, момчета, така не е честно – вие сте четирима, а аз съм сам.
  • Якото момче:
  • -Репа, Компир, минете от него!
  • Пак слабият телесно мъж:
  • -Е, така пак не е честно – ние сме трима, а вие – двама.
  • Шефчето се почесва по бръснатата глава и пак проговаря на водачът на Трабанта:
  • -Бе, я ти си ходи – ние ше се опраим!

​​Мутра и телевизор

​​Мутра и телевизор
  • ​​Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
  • ​​- Какъв е проблемът?
  • ​​- Е, тоя телевизор, го земах ония ден. Panasonic братче, стереооооо, 2000 лева, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж – трак, стереото изчезна…
  • ​​Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
  • ​​- Как така ще изчезне стереото… Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
  • ​​- Как ще бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж – оп – няма стерео…

Мутра и пингвин

пингвин
  • Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
  • – Ало шефе, тука намерихме един пингвин, кво да го праим?
  • – Водете го в Зоопарка.
  • На следващият ден:
  • – Ало шефе, тоя пингвин кво да го праим?
  • – Нали ви казах, водете го в Зоопарка.
  • На следващият ден:
  • – Ало шефе, тукаа…
  • – Водете го тоя пингвин в Зоопарка бе идиот!
  • На четвъртият ден:
  • – Ало шефе…
  • – Кажи бе.
  • – Тука тоя пингвин кво да го праим!?
  • – Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
  • – Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка, не мое ли днес на кино?

Мутра се срамува

  • -Брато харесал съм една мадама, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
  • -Е що така?
  • -Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
  • -Абе фашташ я някъде на саме и и казваш каквото ти дойде.
  • На другата вечер мутрата отишал в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
  • – Сра, а?