Трите бика

  • В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
  • Първият:
  • – Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката…
  • Вторият:
  • – Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
  • Третият:
  • – Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
  • В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада, че старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци.
  • Първият бик се обажда:
  • – А бе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа.
  • Вторият добавя:
  • – Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме…
  • Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
  • – Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се правиш на велик и си решил да се биеш. Дай му някоя крава там и толкова.
  • – Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз съм бик…

  • Старият хан, усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат Баян:
  • – Вземи, сине, 1 копие и се опитай да го счупиш.
  • Взел Баян копието и го счупил.
  • – А сега, сине, вземи 2 копия и се опитай да ги счупиш.
  • Взел Баян двете копия и ги счупил.
  • – Така, сине, вземи 5 копия и се опитай да ги счупиш…
  • Взел Баян пет копия и ги счупил през коляно.
  • – Добре, сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш…
  • Грабнал Баян 15-те останали копия… и ги счупил.
  • – Ех, Баяне, Баяне… с тоз твоя фитнес, прост ще си останеш…

  • Мили сине, тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите.
  • Мила мамо, и вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене.
  • Мили сине, с писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
  • Мила мамо, каквото можах да направя оттук – направих. Картофите ще трябва сами да си ги засадите!

Заек в баничарница

Три Вица

  • Един заек отишъл в баничарницата и попитал:
  • – Имате ли сто банички?
  • – Не!
  • На другият ден пак отишъл:
  • – Имате ли сто банички?
  • – Не!
  • На следващия ден пак:
  • – Имате ли сто банички?
  • – Не!
  • Решили да направят за него сто банички.
  • Пак дошъл заекът:
  • – Имате ли сто банички?
  • – Да!
  • – Леле, ами сега как ще ги продадете?

  • Иванчо в час по математика. Учителката пита:
  • – На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
  • – Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа?
  • – Да, кажи Иванчо.
  • – Нито едно!
  • – Е как нито едно?
  • – Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.
  • – Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
  • Ядосан Иванчо казва:
  • – Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
  • – Давай!
  • – Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
  • – Тази, която го слага целия в устата си??!!
  • – Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

  • Две мишки ядат лентата от филма “Отнесени от вихъра” в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
  • – Как ти се струва?
  • – Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

Пиян и Мишка

Пиян
  • Един човек обхождал баровете. В поредния бар си поразлял пиенето на пода, а там имало една мишка, която се възползвала и си попийнала. Харесало й, та решила да се скрие в сгъвката на панталона, с надеждата да намаже още нещо. Няколко заведения по-късно, след като се нафиркал, човекът тръгнал да си ходи. По пътя към къщи се спънал в една боклукчийска кофа, която се изтъркаляла с адски шум по асфалта. В съседния блок светнали лампите и се показал сънен мъж на прозореца:
  • – А бе, не може ли по-тихо?!
  • – Слез бе, слез да те видим къв си мъж – провикнал се пияният.
  • – Доведи и котката бе, отворко – се чуло от крачола.

Маймуна в бар

Маймуна в бар
  • Влезнал един мъж с маймунката си в един бар и си поръчал едно уиски.
  • През това време маймунката заподскачала по масите и каквото видела кръгло го изяждала, видяла една маслинка изяла я, видяла един фъстък и него в устата, видяла една билярдна топка и нея в устата, видяла една праскова и пак в устата. Тогава собственика на бара се развикал:
  • – Абе, каква е тая маймуна бе, пречи ми на клиентите и яде всичко.
  • А собственика на маймуната казал.
  • – Спокойно бе, всичко ще ти платя двойно.
  • Човека се успокоил.
  • След седмица се повтаря същата история, заподскачала по масите маймуната, видяла една маслинка пъхнала си маслинката в задника и после в устата, видяла един фъстък пъхнала си го в задника и после в устата.
  • Тогава собственика на бара казал.
  • – Абе, каква е тая маймуна мръсна, бе? Сега защо първо си го пъха в задника, а после го яде?
  • – Ами, от случая с билярдната топка, първо мери, после яде.

Котка и Мишка

Котка и Мишка
  • 2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
  • От дупката се показва немската мишка, оглежда се – няма котка, тичка към бара,налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
  • След минута се показва френската мишка, оглежда се – няма котка, тича към бара,налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
  • Мексиканската мишка – показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
  • Показва се българската мишка – няма котка, тича към бара,налива си 100 грама,изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие – няма котка, трета – няма котка, четвърта, пета… след петата сяда, оглежда се -все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:
  • – Ми че го чекам тоя котарак!

Дълбок кладенец

кладенец
  • Един човечец си се разхождал из гората, но ожаднял и започнал да търси кладенец, изворче или рекичка…
  • Намерил кладенец, но решил да хвърли камък, за да провери дали има вода вътре.
  • Хвърлил някакво камъче и се заслушал. Нищо.
  • Решил да пробва с по-голям. Хвълрил го и отново се заслушал. Отново нищо.
  • Учудил се нашия човек и се заоглеждал за нещо по-голямо.
  • Намерил сравнително голямо парче скала и го затътрил към кладенеца. Хвърлил я вътре и се заслушал. Нищо.
  • Нашия вече се шашнал. “Не може да е толкова дълбоко”.
  • Разходил се да потърси нещо и намерил някакво парче релса.
  • Пухтял, пъхтял, попръцквал… Дотътрил релсата до кладенеца и я метнал вътре. Нищо.
  • Нашия вече е супер учуден – какво става? Какъв е тоя кладенец?
  • Изведнъж се чуло шумулене от близките храсти, появила се някаква овца и както била засилена и се хвърлила в кладенеца.
  • Човекът за малко да получи удар.
  • Шах с пешката!
  • Гледа в тъмната бездна на кладенеца, оглежда полянката, чуди се и се мае…
  • Дотърчал по едно време някакъв разтревожен човечец:
  • – Абе, приятелю, изгубих си овцата, дали не си я въждал наоколо?
  • – Ако щеш вярвай – казал нашия ентусиазирано – преди малко, от тук, претича една овца и скочи в ей тоя кладенец!
  • – Как претича бе? – шашнал се и другия – Та аз я бях вързал за една релса!

Овца и Мерцедес

Овца и Мерцедес
  • Овчар с овцата си спира Мерцедес на автостоп и шофьора пита:
  • – Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
  • – Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
  • Сяда овчаря в колата и шофора подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, онази все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 120 и гледа овцата е оплезила език. Доволен казва:
  • – Дядо, овцата ти нещо се оплези…
  • – Накъде се е оплезила?
  • – Ами.. наляво.
  • – Ще изпреварва.

***********************

  • Две приятелки си говорят:
  • – Кажи ми – би ли преспала с мъжа ми?
  • – В общи линии не…
  • – Защо?
  • – С нищо не е по-добър от моя!
  • – В общи линии си права…

Кафяв кон

Кафяв кон
  • Кафяв кон влиза в страноприемница и казва на бармана:
  • -Лягам да спя, сутринта ме събуди рано, че ме чака път през пустинята!
  • На сутринта бармана започнал да буди коня, ама оня спи като пор и не помръдва. Огледал се наоколо бармана, видял една кофа с бяла боя и я лиснал на муцуната на коня.
  • Събудил се коня, отръскал се и тръгнал на преход през пустинята.
  • Стигнал до един оазис и се навел да пие вода.Погледнал отражението си във водата и възкликнал:
  • -Бахти тъпия барман, събудил е друг кон!

Нахална жаба

жаба
  • Събрал лъвът горските животни и им казал:
  • – Довечера ще ходим на гости на жирафа. Искам всеки един от Вас да уважи поканата!
  • – Ееееееиииийййй, сега и ще уважаваме поканата… – казала наглата жаба. Лъвът побеснял, но продължил.
  • – Жирафът има деца, така че ще се държите културно!
  • – Ееееееиииийййй, сега и ще се държим културно – заявила жабата, а лъвът не се сдържал в кожата си…
  • – Всеки ще носи подарък за децата!
  • Жабата:
  • – Ееееееиииийййй, сега и ще носим подаръци…
  • Лъвът:
  • – Няма да стоим много до късно, за да не ги притесняваме все пак!
  • Жабата:
  • – Ееееееиииийййй, сега и няма да ги притесняваме….
  • Лъвът – много ядосан:
  • – И си мисля, че едно нахално, зелено и гадно създание няма да дойде!!!
  • Жабата:
  • – Ееееееиииийййй, сега пък и крокодила нямал да идва….

Пет килограмово яйце

5 килограмово яйце
  • ​Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
  • – Как стана това?
  • – Тайна.
  • – Какви са бъдещите ви планове?
  • – Да снеса шест килограмово яйце.
  • След това репортерът задава въпроси на петела:
  • – Как стана това?
  • – Тайна!
  • – Какви са следващите ви планове?
  • – Да счупя главата на щрауса!

– Вече трети месец не говоря с жена си.
– Защо?
– Не искам да я прекъсвам.

Сестра превързва дясната ръка на пациента. Той:
— А ще мога ли да свиря на китара с тази ръка, когато оздравея?
— Да, разбира се!
— Суперскоо!! Не можех да свиря, преди да си счупя ръката!

Независимо какво твърдят телевизионните реклами, най-доброто средство за измиване на чинии си остава гузния съпруг.