Две редици

Две редици
  • ​Всички на Земята умрели и отишли в рая. Когато пристигнали, Бог съобщил, че иска мъжете да се строят в две редици – в едната ония, които били командвали жените си, в другата ония, които били командвани от жените си.
  • После наредил на всички жени да отидат със свети Петър. Когато се обърнал, Господ видял, че мъжете са се строили в две редици.
  • Редицата от мъже, които били командвани от жените си, била дълга сто и трийсет километра, докато другата се състояла само от един човек.
  • Бог се разгневил.
  • – Трябва да се срамувате, че сте били толкова слабохарактерни -извикал Той. Само един от моите синове е бил силен. Само с него се гордея.
  • Господ се обърнал към мъжа, който стоял сам:
  • – Кажи ми, сине, как така си единственият в тази редица?
  • – Жена ми ми каза да застана тук!

Кротко седящ мъж

седящ мъж
  • Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие (мъж, кротко седящ, при това ядащ) и пита:
  • – Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
  • Мъжът без да помръдне отговаря:
  • – Има и за него! – и продължава да си хапва.
  • – Ами ако и аз искам?!
  • – Отвори хладилника, там има и за теб!
  • – А майка ми – тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
  • Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
  • – Купил съм за всички! – и се заема отново с млякото.
  • Секунда пауза и жената изкрещява:
  • – Защо си похарчил толкова пари?!

Подарък за жена

Подарък за жена

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило бикини за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай – продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици – бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как и стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги свалиш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през продстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати – така, че част от вълната да се вижда.”

Жена и любовница

любовница
  • Жената и любовницата на един мъж не се познавали. Той искал да разбере дали двете жени са му верни, затова ги пратил на една и съща екскурзия с кораб с намерението да ги подложи на изпитание.
  • Когато жена му се върнала, съпругът й задал няколко общи въпроса за другите пътници и насочил разговора към любовницата си.
  • – Тя е истинска курва – съобщила жена му. – Спа почти с всички мъже на кораба.
  • Той се оклюмал и по-късно попитал невярната си любовница как се е държалажена му по време на пътуването.
  • – Тя е истинска дама – отвърнала любовницата. Съпругът грейнал.
  • – Наистина ли?
  • – Да, пътуваше с мъжа си и нито за миг не се отдели от него.

Хвалба

Хвалба
  • Хвалят се майки:
  • – Нашето Миме се хвана с един германец.. голяма любов – голямо нещо. Купи и палто. После с един швед, голяма любов – голяма работа, той и купи кола. Много сме доволни.
  • – Пък нашето Юле се заобича с англичанин – също и купи кола. После с един датчанин… страшна любов – много сме доволни.
  • Третата:
  • – Абе то и нашата дъщеря е курва, ама да ви кажа хич не сме доволни.

Млад ерген

Млад ерген
  • ​Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
  • – Ти на колко си години?
  • – На 20.
  • – А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
  • – Какъв живот? – облещила се девойката.
  • – С*кс. – уточнил младежът.
  • – ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
  • – Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
  • – Ами добре, съгласна съм.
  • Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
  • – Тодореее, не ма търсете повече за кърска еб*н. Писна ми! Отивам в града да водя полов живот! Кажи и на другите от селоооо!

11 Закона за работата

Закон за работа

1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.

2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.

3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.

4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.

5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.

6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.

7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.

8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.

9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.

10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.

11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

Жена и интелектуалец

  • Разговор между жени:
  • – Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
  • – И какво?
  • – А после ме заведе в изискано заведение.
  • – И след това?
  • – А после отидихме у тях.
  • – И там какво?
  • – И той си извади пениса…
  • – Какво е това “пенис”?
  • – Абе интелектуалците го имат… то е като ***, ама по-малко.
  • Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
  • – Честито! Ще ставате родители!
  • – Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах.
  • Докторът го потупва съчувствено по рамото:
  • – Това е като движението по пътищата – ти може да внимаваш, ама други не внимават.

Привлекателна млада жена

Привлекателна млада жена

  • Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядоса!
  • – Ти си прасе, което нищо не уважава! – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
  • А той отвърна:
  • Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана.
  • Добре, давай! – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
  • И той започна:
  • – Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
  • Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
  • Горкото същество я изяде за секунди.
  • После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
  • Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.
  • Той си пое дъх и продължи…
  • Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й оказах, че докато я изпращах до вратата се обърна към мен през сълзи и каза:
  • – Моля… дали имате още нещо, което жена ви да не използва?

Шофьор на камион

Шофьор на камион
  • Един шофьор на камион, преди всяка командировка отива в бакалията:
  • – Три консерви, три хляба, три кутии цигари и… другарко, ти секс правиш ли?
  • Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
  • – Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя секс. Ше ходим у полицията
  • Мъжът рекъл:
  • – Нема да ходиш у полицията, да се излагаме, утре сутрин ше се скрия в склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи “епа правя”, аз ще изляза и ше му хвърля един бой.
  • И една сутрин иде шофьорът:
  • – Дай това, дай онова, цигари… абе, другарко, ти секс правиш ли?
  • Оная вика:
  • – Епа, да.
  • – Е, като правиш к’во прави мъжът ти при жена ми всеки път, като ида в командировка…