Бар за блондинки

Напълно сляп влиза по погрешка в специален “Женски бар”.
С помощта на сигнален бял бастун успява да стигне до бара и си поръчва питие. Малко след това вика на сервитьора: – Абе, ей… искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки…?!
Веднага настава гробна тишина.
С дрезгав и сериозен глас жената, седнала до него, казва: – Преди да го разкажете, сеньор… с респект към физическото ви увреждане, което не ви позволява да ме видите, мисля, че е редно да ви предупредя за някои дребни нещица: – Сервитьорката е красива, здрава блондинка, охраната на бара е една суперяка блондинка, аз съм метър и 80, тежа 80 кила, имам черен колан по карате и съм блондинка, приятелката ми до мен е шампионка по вдигане на тежести и е блондинка, а дамата, седнала от другата ви страна е професионален състезател по класическа борба – също блондинка… Е, сега… като чухте това, все още ли искате да разкажете тоя готин виц…?!
Слепецът мисли няколко секунди, поклаща глава и казва: – Не! Отказвам се при това положение. … че, ще ми се наложи да го обяснявам поне пет пъти.

Бисери из женски форуми

След оглед на няколко женски форума вече имаме и победители за най-оригинални въпроси. Силно се надяваме дамите, които са ги задали да са намерили правилния отговор, мъж или каквото там са търсели. Може да споделите с нас кой от всичките трябва да получи първо място в класацията.

Целувах се с приятелят ми, а той беше ползвал балсам за след бръснене “Нивеа”. Нализах се с този балсам. Възможно ли е той да свали ефективността на хапчетата ми против забременяване? Все пак в него има много химия!

Ако съм девствена мога ли да забременея ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно?

Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мога ли да имам полов живот с него? Или да изчакам?

На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулит. Това свързано ли е с началото на половият ми живот?
Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?

Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?

Вчера започнах да пия хапчета против забременяване. Но веднага след първото хапче си глътнах и сополите. Ще повлияе ли това на контрацептивния ефект?

Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерчето?
Може ли от това, че спя по корем да не ми пораснат големи гърдите?

Върви обяснявай че нямаш сестра

Тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета. Което се научило да се пъхва в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да я опишат. След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколенията средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
– Мамо, оня чичко от гардероба тръгна ли си?

Руска полярна база

  • Антарктида. Руска полярна база, шестмесечна мисия. Целият екип умира от скука. Идват на гости американци. Седнали, почерпили се, едно друго.
  • По едно време един от руснаците извиква силно:
  • – 158!
  • Всички почнали да се смеят.
  • След малко друг:
  • – 248!
  • Всички пак се смеят.
  • Американецът попитал съседа до него:
  • – Защо се смеете всички? Това са просто числа?
  • – Ами ние отдавна сме тук и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали.
  • След някоя бира американецът решил да провери, ако той каже някое число и силно извикал:
  • – 523!
  • Всички избухнали в истеричен смях. Той, недоумяващ пак пита съседа до него:
  • – Толкова ли е смешен този виц?
  • А онзи (през сълзи):
  • – За първи път го чуваме!

  • – Миличък, ти заради какво ме обичаш?
  • – Заради красотата ти, заради ума, стила ти и чувството ти за хумор, Любима моя. А ти за какво ме обичаш, скъпа?
  • – Заради безупречния ти вкус!

Интелигентно момиче

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:

  • Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
  • Добре! За какво искате да поговорим? – казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
  • Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. – казал мъжът подсмихвайки се надменно.
  • Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо! Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна – трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
  • Идея си нямам. – казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
  • Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!

Начално училище. Час по математика. Учителката иска да обясни концепцията за безкрайност и пита учениците, кое е най-голямото число. Малките мозъчета зацепват пред нелеката задача, само малкият Гошко вдига уверено ръка и отговаря с блясък в очите:

  • Пет хиляди триста шейсет и шест!
    Учителката, усмихвайки се:
  • А добре де, а пет хиляди триста шейсет и седем, не е ли по-голямо?
    Жорето, пораженчески:
  • Ехххх, а бях толкова близо…

Съседката отдясно

  • Дете пита баща си:
  • – А бе тате, съседката отляво взима 600 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседката отдясно взима 500 лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400 лв. имаме всичко – уиски, луканки и т.н.?
  • – Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
  • На другия ден детето казва:
  • – А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
  • – Каза ли вълшебните думи? – пита бащата.
  • – Да бе. Абракадабра. Нали?
  • – Не бе, тати! Документите и талона за проверка!

  • Разговарят баща и син:
  • – Тате имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
  • – Виж сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
  • След няколко месеца:
  • – Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
  • – Ами, първата си накупи бижута и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
  • – Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?
  • – Щото имаше най-големи гърди!

Най-умният папагал

  • Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича:
  • – Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?
  • – Такъв съм роден. Дефектен съм. – отвърнал папагала.
  • – Невероятно! – отговорил младежа.
  • – Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
  • – Разбрах всяка думичка! – казал папагалът.
  • – Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
  • – Хайде бе… – казал младежът.
  • – Тогава ми отговори на това: как се държиш на клонката, като нямаш крака?
  • – Виж сега! – почнал папагалът.
  • – Това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
  • – Ииии! – въодушевил се младежът.
  • – Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
  • – Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
  • Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
  • – Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
  • – Пссссст! – казал папагалът.
  • – Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
  • Младежът предложил стотачка и взел папагала.
  • Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
  • Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
  • – Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
  • – МОЛЯ? – вбесено извикал младежът.
  • – Какво се случи след това?
  • – Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло! – описал папагалът.
  • – Ооо, НЕ! И тя му позволи?
  • – Да. След това тя клекна на колене и…
  • – Ииии???
  • – Какво “Ииии”? Паднах от клона. Как очакваш да се задържа на клона при такава ситуация?

Кои са най-големите рогоносци

  • В купето на влака четирима мъже разговарят на тема “рога”:
  • – Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят!?
  • – Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
  • – Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
  • – Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял умислен.
  • – Какво да кажа?!? Аз съм военен лекар… на боен кораб…

  • Мъжът трябва да помни:
  • – Датата, когато се е запознал с жената.
  • – Датата на първата среща.
  • – Кога за първи път за отишли на ресторант.
  • – Деня на първата целувка.
  • – Деня на първото цуни гуни.
  • Но няма мъж, който да помни толкова дати. Затова се стараем да направим всичко това в един и същ ден.

  • Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
  • – Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? – започнала тя
  • – Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания… – отговорила загадъчно съпругата.
  • Мъжът се почесал по главата:
  • – Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия…

Постоянно тичане

  • Две съседки си говорят.
  • – А бе, гледам твоя мъж, на 60 е май, пък постоянно тича след млади невести.
  • – Ти… виждала ли си кучетата как тичат след колите?
  • – Да и какво?
  • – Как какво, като ги настигнат, могат ли да ги карат?

  • Рускиня отива да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи пиян мъж. Рекла си:
  • – Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак! На връщане ще си го прибера…
  • Купила хляб, тръгнала към къщи и що да види, мъжът вече го нямало.
  • Ядосала се жената.
  • – Ама и аз съм една патка, сякаш от три месеца хляб не съм виждала.

  • Мъж и жена били на разходка в гората, когато съзрели кладенец, на който пишело:
  • – “Кладенец на желанията”.
  • Любопитната жена се надвесила над него, за да види, какво има там и не щеш ли, паднала в него.
  • А мъжът си помислил:
  • – „Бреей, много бързо изпълнява желанията тоя кладенец!”

Любовника Карлсон

  • Докато съпругът го нямало вкъщи, жена поканила новият си любовник – Карлсон. Изведнъж на вратата се звъни.
  • – Какво да правим? – ужасена попитала жената.
  • – Няма проблеми, ще скоча през прозореца. – спокойно отговаря Карлсон.
  • – Ама ние сме на десетия етаж.
  • – Спокойно, нали имам гащи с перка. – махва с ръка Карлсон и скача през прозореца.
  • Жената отваря вратата и съпругът нахълтва направо в спалнята.
  • – Кой е бил тука?
  • – Никой не е идвал.
  • – Пак питам, кой е бил при тебе?
  • – Ама нали ти казвам, че никой не е идвал.
  • – Тогава на кого са тези гащи с перка, а?

  • Съпругът води младото си гадже при съпругата си.
  • – Това е нашата нова любовница.
  • – Нашата любовница? – възмущава се съпругата.
  • – Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
  • На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
  • – Това е нашият нов любовник.
  • – Нашият любовник ли? – шашнал се съпруга.
  • – Да, но аз мисля пак да не участвам!