Интелигентно момиче

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:

  • Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
  • Добре! За какво искате да поговорим? – казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
  • Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. – казал мъжът подсмихвайки се надменно.
  • Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо! Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна – трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
  • Идея си нямам. – казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
  • Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!

Начално училище. Час по математика. Учителката иска да обясни концепцията за безкрайност и пита учениците, кое е най-голямото число. Малките мозъчета зацепват пред нелеката задача, само малкият Гошко вдига уверено ръка и отговаря с блясък в очите:

  • Пет хиляди триста шейсет и шест!
    Учителката, усмихвайки се:
  • А добре де, а пет хиляди триста шейсет и седем, не е ли по-голямо?
    Жорето, пораженчески:
  • Ехххх, а бях толкова близо…

Съседката отдясно

  • Дете пита баща си:
  • – А бе тате, съседката отляво взима 600 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседката отдясно взима 500 лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400 лв. имаме всичко – уиски, луканки и т.н.?
  • – Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
  • На другия ден детето казва:
  • – А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
  • – Каза ли вълшебните думи? – пита бащата.
  • – Да бе. Абракадабра. Нали?
  • – Не бе, тати! Документите и талона за проверка!

  • Разговарят баща и син:
  • – Тате имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
  • – Виж сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
  • След няколко месеца:
  • – Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
  • – Ами, първата си накупи бижута и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
  • – Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?
  • – Щото имаше най-големи гърди!

Най-умният папагал

  • Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича:
  • – Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?
  • – Такъв съм роден. Дефектен съм. – отвърнал папагала.
  • – Невероятно! – отговорил младежа.
  • – Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
  • – Разбрах всяка думичка! – казал папагалът.
  • – Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
  • – Хайде бе… – казал младежът.
  • – Тогава ми отговори на това: как се държиш на клонката, като нямаш крака?
  • – Виж сега! – почнал папагалът.
  • – Това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
  • – Ииии! – въодушевил се младежът.
  • – Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
  • – Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
  • Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
  • – Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
  • – Пссссст! – казал папагалът.
  • – Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
  • Младежът предложил стотачка и взел папагала.
  • Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
  • Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
  • – Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
  • – МОЛЯ? – вбесено извикал младежът.
  • – Какво се случи след това?
  • – Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло! – описал папагалът.
  • – Ооо, НЕ! И тя му позволи?
  • – Да. След това тя клекна на колене и…
  • – Ииии???
  • – Какво “Ииии”? Паднах от клона. Как очакваш да се задържа на клона при такава ситуация?

Кои са най-големите рогоносци

  • В купето на влака четирима мъже разговарят на тема “рога”:
  • – Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят!?
  • – Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
  • – Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
  • – Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял умислен.
  • – Какво да кажа?!? Аз съм военен лекар… на боен кораб…

  • Мъжът трябва да помни:
  • – Датата, когато се е запознал с жената.
  • – Датата на първата среща.
  • – Кога за първи път за отишли на ресторант.
  • – Деня на първата целувка.
  • – Деня на първото цуни гуни.
  • Но няма мъж, който да помни толкова дати. Затова се стараем да направим всичко това в един и същ ден.

  • Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
  • – Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? – започнала тя
  • – Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания… – отговорила загадъчно съпругата.
  • Мъжът се почесал по главата:
  • – Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия…

Постоянно тичане

  • Две съседки си говорят.
  • – А бе, гледам твоя мъж, на 60 е май, пък постоянно тича след млади невести.
  • – Ти… виждала ли си кучетата как тичат след колите?
  • – Да и какво?
  • – Как какво, като ги настигнат, могат ли да ги карат?

  • Рускиня отива да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи пиян мъж. Рекла си:
  • – Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак! На връщане ще си го прибера…
  • Купила хляб, тръгнала към къщи и що да види, мъжът вече го нямало.
  • Ядосала се жената.
  • – Ама и аз съм една патка, сякаш от три месеца хляб не съм виждала.

  • Мъж и жена били на разходка в гората, когато съзрели кладенец, на който пишело:
  • – “Кладенец на желанията”.
  • Любопитната жена се надвесила над него, за да види, какво има там и не щеш ли, паднала в него.
  • А мъжът си помислил:
  • – „Бреей, много бързо изпълнява желанията тоя кладенец!”

Любовника Карлсон

  • Докато съпругът го нямало вкъщи, жена поканила новият си любовник – Карлсон. Изведнъж на вратата се звъни.
  • – Какво да правим? – ужасена попитала жената.
  • – Няма проблеми, ще скоча през прозореца. – спокойно отговаря Карлсон.
  • – Ама ние сме на десетия етаж.
  • – Спокойно, нали имам гащи с перка. – махва с ръка Карлсон и скача през прозореца.
  • Жената отваря вратата и съпругът нахълтва направо в спалнята.
  • – Кой е бил тука?
  • – Никой не е идвал.
  • – Пак питам, кой е бил при тебе?
  • – Ама нали ти казвам, че никой не е идвал.
  • – Тогава на кого са тези гащи с перка, а?

  • Съпругът води младото си гадже при съпругата си.
  • – Това е нашата нова любовница.
  • – Нашата любовница? – възмущава се съпругата.
  • – Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
  • На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
  • – Това е нашият нов любовник.
  • – Нашият любовник ли? – шашнал се съпруга.
  • – Да, но аз мисля пак да не участвам!

Развиване на теза

  • Съдебен процес.Съдят мъж, че е набил жена си. Съдията пита:
  • – Разкажете какво се случи.
  • – Ами тя по принцип е много свадлива, но… чашата преля… Седим си пред телевизора и тя ми каза: “Махни го тоя канал, че това дуо ми наду главата!” Аз ѝ казах:
  • – Това не е дуо, това е дует.
  • – Не, дует е, когато двама мъже се мушкат със саби…
  • – Не, това е дуел.
  • – Не. Дуел е, когато два влака се разминават на тъмно…
  • – Не, това е тунел.
  • – Тунел е, където спиш до пътя…
  • – Не, това е мотел.
  • – Не. Мотел е едно желязно нещо, дето сипваш вода в него… – И тогава не издържах..
  • Съдията го погледнал замислено и казал:
  • – Аз щях да я почна още на “тунела”.

  • Една жена хранела мъжа си само с боб – нямали пари за други продукти. Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване.
  • – Какво правиш?
  • – Не мога повече да ям боб. Иска ми се риба.
  • – А стръвта къде ти е?
  • – Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя!

  • Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко – събаря неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко.
  • Майка му, след като вижда целия този ужас:
  • – Ама ти какво си мислиш, че правиш?
  • – Играя си.
  • – И на какво?
  • – На любимата игра на татко – “Къде са ми ключовете за колата!”

Българската логика е желязна

  • Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва:
  • – Ти винаги си твърдял, че си по-добър в професията от мен. Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста, признавам те за по-добър.
  • Другият приел. Огледал внимателно хората наоколо, приближил се до един и му казал:
  • – Вие сте американец, нали?
  • Човекът потвърдил.
  • – А знаете ли, че сте разорен, кредитните Ви карти са блокирани, къщата и колата Ви са конфискувани от банката?
  • – Че аз защо да живея тогава? – скочил и се пребил.
  • Психологът се огледал и си избрал втори човек.
  • – Вие сте французин, нали? А знаете ли, че жена Ви е избягала с най-добрия Ви приятел, а любовницата Ви е напуснала?
  • – Че аз защо да живея тогава! – скочил и се пребил.
  • Приближил се до трети:
  • – Вие сте българин, нали?
  • – Да.
  • – А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача?

  • Българин емигрирал в САЩ, преуспял като борсов спекулант, задомил се и се уредил с огромен и луксозен апартамент на топ локация. Дошъл братовчед му на гости и домакинът взел да го развежда из жилището – тая стая, оная, мебелировката… стигнали и до балкона, който предлагал прекрасна гледка към Сентръл Парк. Гостенинът огледал набързо и възкликнал:
  • – Я, к’ва хубава тераска. Що не вземете да си я остъклите?

Съпружеска спалня

  • Млада жена се мотаела из мебелен магазин. Приближил се един стажант и учтиво попитал:
  • – Добър ден! Мога ли да Ви помогна с нещо?
  • – Добър ден! – разбира се. Бих искала да купя съпружеска спалня, но всичките тук са много ниски.
  • – Но това са последните модни тенденции в спалното обзавеждане! – ето тази, например, е писък и крясък…
  • – Да!? – но е ниска…! – след което мадамата се хвърлила на спалнята, излегнала се лъстиво и поканила младежа да направи същото. Той, с изпотени стъкла на очилата, не чакал втора покана и се метнал отгоре. В този момент момата викнала:
  • – Мъжът ми се връща! Скрий се!
  • Момчето се хвърлило на пода и се опитало да се мушне под леглото, но не успяло, поради малката височина.
  • – Ето! Видяхте, нали? Трябва ми по-висока спалня!

  • Отивам във офис на Еконт… да си получа поръчан часовник. И както винаги тъпият въпрос:
  • – Какво има в пратката?
  • Аз:
  • – Вибратор!
  • При което млъкват, споглеждат се, и ми подават малак пакет. След малко ги питам:
  • – А има ли… включен преглед и тест?
  • И спряха да дишат…

Джейк и секретарката

След 25 години брак Джейк зарязва жена си Татяна заради млада секретарка. Новата му половинка настояла двамата да живеят в мултимилионерския му дом. Тъй като Джейк си наел по-добри адвокати, той успява да спечели къщата при делото за развод. Той дава три дни на Татяна да се изнесе.

Първия ден тя прекарала в събиране на вещите си в кашони. На втория ден двама хамали изнесли нещата и. На третия ден тя седнала за последен път край красивата маса в трапезарията на свещи, пуснала си нежна музика за фон и си направила пир с купа скариди, бурканче черен хайвер и бутилка шардоне. Когато приключила, тя преминала през всички стаи и тикнала по една полуизядена скарида, натъпкана с хайвер, в дупките на прътовете на завесите. След това изчистила кухнята и си тръгнала.

Когато Джейк се нанесъл с любовницата си в къщата, всичко било невероятно в първите дни. След това бавно къщата започнала да се вмирисва. Пробвали всичко – почистване, миене и проветряване. Вентилацията била проверена за умрели мишки, килимите били изпрани. Освежители за въздух били окачени навсякъде. Докарани били хора да обезпаразитят дома, при което обитателите му трябвало да се изнасят за по няколко дни. Нищо не помогнало. Хората спрели да идват на гости. Работниците отказвали вече да работят по къщата. Прислужницата напуснала. Най-накрая двойката решила, че не издържа и напуснала мястото.

Месец по-късно, въпреки че намалили цената наполовина, те още не можели да намерят купувач за къщата. Говори се, че дори местните агенти на недвижими имоти спрели да си вдигат телефоните. В крайна сметка на Джейк и любовницата му се наложило да изтеглят голям банков заем за ново жилище.

Татяна се обадила на бившия си съпруг и го попитала как вървят нещата. Той и разказал историята за смърдящата къща. Тя възпитано го изслушала и след това казала, че старата къща и липсва ужасно и е готова да намали обезщетението си от развода за сметка на къщата. Мислейки, че тя няма идея колко зле мирише мястото, бившият съпруг се съгласил да вземе около една десета от истинската цена на къщата, а сделката била оформена за час.

Седмица по-късно Джейк и новата му жена стоели усмихнати и гледали как работници опаковат и пренасят абсолютно всичко ценно от старата къща в новия им дом. Включително и прътовете за завесите.