На излет в България

Двама приятели на излет, с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка вино, си пожелали „Лека нощ“ и легнали да спят. След няколко часа единия се събудил и сръчкал другия:

  • Пешо, събуди се, бе! Погледни небето и ми кажи какво виждаш!
  • Виждам милиони звезди.
  • И това какво ти говори?
  • От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети. От астрологическа гледна точка виждам, че Сатурн е в 3-ти дом. От хронологическа гледна точка, предполагам, че е към 2:20 сутринта. От теологическа гледна точка, осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И… от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори?
  • Че ти си страшен идиот! Някой ни е откраднал палатката!

Не се прави на отворен ако нямаш нужните качества

Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа.
Минал заекът и го питал:

  • Защо тропаш, бе?
  • Щото съм отворен – казал папагалът.
  • И аз съм отворен – казал заекът и той започнал да тропа.
    Минала лисицата:
  • Защо тропате, бе?- Щото сме отворени. И тя отворена, и тя взела да тропа.
    Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
  • Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
  • Щото сме отворени – му отвърнали животните.Слонът и той отворен, и той взел да тропа.
    Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета.
    Настанала паника и се чули викове:
  • Аааа…
    Папагалът важно попитал:
  • Що викате, бе?
  • Щото не можем да летим.
  • Е, тогава що се правите на отворени, а?

50 крави любовници и едно прасе

В една ферма прасето казало на бика:

  • Разбрах, че нашият господар е купил по-млад бик, който ще пристигне утре!
    Оня му отговорил:
  • Да заповяда! Обаче, има една малка подробност! Аз имам за любовници 50 крави! И няма да му отстъпя нито една от тях!
    На другият ден пристигнал новият добитък. Той изглеждал абсолютно страховито – целият черен, с масивно туловище пращящо от мускули и огромни рога!
    Старият бик веднага навел заплашително глава,започнал да рине земята с копита и да пръхти шумно през ноздрите си!
    Прасето извикало уплашено:
  • Хей,брат – откажи се! Истинска лудост е да се биеш с него! Тоя ще те направи на пихтия! Остави го да вземе колкото крави си поиска! И се примири, че животът е несправедлив!
    Старият бик обяснил:
  • Споко, бе, Прасчо! И през ум не ми минава да се бия с него! Само му показвам ясно, че аз – НЕ съм крава!

Мис Тичър и малкият Славчо

Учителката на първи клас мис Тичър (26 години) имала проблеми с малкият Славчо. Тя го попитала:

  • Какво има, момчето ми?
  • Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
    За мис Тичър това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
    Директорът:
  • Колко е 2×2?
    Момчето:
  • “4”.
    Директорът:
  • Колко е 7×7?
    Момчето:
  • “49”.
    И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към учителката и казал:
  • Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
    Младата мис Тичър обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
  • Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
  • Крака! – след кратка пауза отговорило момчето.
  • Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
  • Джобове! – бил отговорът.
  • Започва с “К” и завършва на “С”, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
  • Кокос.
  • Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
    Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
  • Дъвка.
  • Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
    Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
  • Подава ръка.
  • Сега ще задавам въпроси от типа “Кой съм аз”, става ли?
  • Аха.
  • Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
  • Палатка.
  • В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
    Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
  • Венчален пръстен.
  • Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
  • Нос.
  • Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
  • Стрела.
  • Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и означава много жега и вълнения?
  • Firetruck (Пожарна кола).
  • Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
  • Fork (Вилица).
  • Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
  • Фамилия.
  • Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
  • Сърце.
    Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
  • Изпратете го в Оксфорд! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!

Спомени от родния град

  • По случай 80-годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
  • Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години. Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
  • – Има ли някой?
  • Отвътре един старчески глас:
  • – Има, кажете!
  • – Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини…
  • Отвътре се чуло:
  • – А-а-а вярно бе! С червен кант?
  • А така! Точно!
  • – И бяха за подлепване на лявата подметка!
  • – Да!
  • – В сряда ще са готови!

Тате ударих колата!?

  • 11-годишно момиче към баща си:
  • – Тате, боли ме гърлото!
  • – Защо?
  • – Мисля, че е от водката, която пих снощи…
  • – Ти пиеш?
  • – Ми да, бяхме с гаджето ми…
  • – Имаш си гадже?
  • – Ами да, стара работа…
  • – И как изглежда?
  • – Ами… 10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха, че ще се оправи!
  • – Ооооо!
  • Бащата вече е бял като финландец.
  • – Оф, главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката…
  • – Ходила си на дискотека???
  • – Ами, да! Само там дават да се пуши трева…
  • – Ти пушиш трева?
  • Бащата вече е пред инфаркт…
  • – И мисля, че ударихме колата ти!
  • – Гаджето ти е карало колата ми?
  • Бащата вече се е хванал за сърцето.
  • Момичето:
  • – Шегувам се бе татко! Исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща, от една двойка по математика…

Скандал в 5 сутринта

  • Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената:
  • – Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!
  • – Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето? Мъжът решил да провери, обадил се на Пена и питал за жена си, а Пена отговарила:
  • – Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече?
  • Жената, сконфузена, нападнала мъжа:
  • – Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?
  • – А, аз у Гошо бях.
  • Жената на свой ред решила да провери тази работа, звъни у Гошо и пита:
  • – Гошо, виждал ли си мъжът ми скоро?
  • – Ааа, как?! Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?

Специална Рецепта

  • В един ресторант влиза мъж. Избира си маса, сяда и вика келнера:
  • – Риба имате ли?
  • – Шаран, сафрид, сьомга…
  • – Не, аз искам скумрия – позастояла и вмирисана ако може!
  • – Добре, ще вземем от бакалията.
  • Мъжът добавя замислено:
  • – Трябва да се приготви по специална рецепта!
  • – Каква рецепта?
  • Моля Ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте! И с повечко сол, но само от едната страна. А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска. И трябва да се пържи без масло! Просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее.
  • Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
  • – И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин – просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте “На, Яж!”
  • Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко точно както го помолили. Разчувстван мъжът със сълзи на очи му дава 200 лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
  • – Трети месец съм в командировка. Затъжих се за жена си, сили нямам вече…

Да направиш Мама щаслива

Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспяли. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.

Първият син казал: “Аз построих нова, голяма къща на Мама”. Вторият казал: “Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози.” Третият син се усмихнал: “И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100 000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира.”

Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.

На първия написала: “Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща.”.

На втория: “Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян.”

На третия: “Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!

Готвехме и… стана каквото стана…

  • Както си стоял един монах на една поляна, по пътя се задал един мъж, на чиито крака той си бил закачил звънчета… и на всяка крачка звънчетата звънели. Мъжът спрял при монаха и му казал:
  • — Извинете, мога ли да се изповядам?
  • Монахът казал:
  • — Да, разбира се, синко. Само да те попитам за какво са тези звънчета?
  • — Ами като ходя и звънчетата звънят, така че всички животинки могат да чуят, че идвам и да се дръпнат, за да не им направя нищо.
  • — Оу, това е толкова хубаво. Каквото и да си сторил, синко, не мисля, че не може да ти бъде простено. Кажи ми какво има.
  • — Ами бяхме при семейството на жена ми и докато със сестра ѝ готвехме и… стана каквото стана…
  • — Не е хубаво така, синко, но това със звънчетата е просто прекрасно, така че ти е простено.
  • — Ами, има и още. Докато бяхме на реката с майка ѝ да перем и… стана каквото стана…
  • — Ех, синко, никак не са хубави тези работи, но щом си спасил толкова много животинки с тези звънчета, ти е простено.
  • — Има и още едно нещо… Докато с баба ѝ бяхме на лов в гората ни подгониха едни вълци, ние се качихме на едно дърво и докато чакахме вълците да се махнат и… стана каквото стана…
  • Монахът въздъхнал и казал:
  • — А бе, момче, що не вземеш тия звънчета да си ги вържеш на друго място, а?