Върви обяснявай че нямаш сестра

Тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета. Което се научило да се пъхва в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да я опишат. След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколенията средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
– Мамо, оня чичко от гардероба тръгна ли си?

Руска полярна база

  • Антарктида. Руска полярна база, шестмесечна мисия. Целият екип умира от скука. Идват на гости американци. Седнали, почерпили се, едно друго.
  • По едно време един от руснаците извиква силно:
  • – 158!
  • Всички почнали да се смеят.
  • След малко друг:
  • – 248!
  • Всички пак се смеят.
  • Американецът попитал съседа до него:
  • – Защо се смеете всички? Това са просто числа?
  • – Ами ние отдавна сме тук и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали.
  • След някоя бира американецът решил да провери, ако той каже някое число и силно извикал:
  • – 523!
  • Всички избухнали в истеричен смях. Той, недоумяващ пак пита съседа до него:
  • – Толкова ли е смешен този виц?
  • А онзи (през сълзи):
  • – За първи път го чуваме!

  • – Миличък, ти заради какво ме обичаш?
  • – Заради красотата ти, заради ума, стила ти и чувството ти за хумор, Любима моя. А ти за какво ме обичаш, скъпа?
  • – Заради безупречния ти вкус!

Интелигентно момиче

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:

  • Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
  • Добре! За какво искате да поговорим? – казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
  • Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. – казал мъжът подсмихвайки се надменно.
  • Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо! Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна – трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
  • Идея си нямам. – казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
  • Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!

Начално училище. Час по математика. Учителката иска да обясни концепцията за безкрайност и пита учениците, кое е най-голямото число. Малките мозъчета зацепват пред нелеката задача, само малкият Гошко вдига уверено ръка и отговаря с блясък в очите:

  • Пет хиляди триста шейсет и шест!
    Учителката, усмихвайки се:
  • А добре де, а пет хиляди триста шейсет и седем, не е ли по-голямо?
    Жорето, пораженчески:
  • Ехххх, а бях толкова близо…

Съседката отдясно

  • Дете пита баща си:
  • – А бе тате, съседката отляво взима 600 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседката отдясно взима 500 лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400 лв. имаме всичко – уиски, луканки и т.н.?
  • – Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
  • На другия ден детето казва:
  • – А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
  • – Каза ли вълшебните думи? – пита бащата.
  • – Да бе. Абракадабра. Нали?
  • – Не бе, тати! Документите и талона за проверка!

  • Разговарят баща и син:
  • – Тате имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
  • – Виж сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
  • След няколко месеца:
  • – Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
  • – Ами, първата си накупи бижута и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
  • – Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?
  • – Щото имаше най-големи гърди!

Най-умният папагал

  • Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича:
  • – Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?
  • – Такъв съм роден. Дефектен съм. – отвърнал папагала.
  • – Невероятно! – отговорил младежа.
  • – Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
  • – Разбрах всяка думичка! – казал папагалът.
  • – Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
  • – Хайде бе… – казал младежът.
  • – Тогава ми отговори на това: как се държиш на клонката, като нямаш крака?
  • – Виж сега! – почнал папагалът.
  • – Това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
  • – Ииии! – въодушевил се младежът.
  • – Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
  • – Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
  • Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
  • – Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
  • – Пссссст! – казал папагалът.
  • – Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
  • Младежът предложил стотачка и взел папагала.
  • Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
  • Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
  • – Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
  • – МОЛЯ? – вбесено извикал младежът.
  • – Какво се случи след това?
  • – Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло! – описал папагалът.
  • – Ооо, НЕ! И тя му позволи?
  • – Да. След това тя клекна на колене и…
  • – Ииии???
  • – Какво “Ииии”? Паднах от клона. Как очакваш да се задържа на клона при такава ситуация?

Кои са най-големите рогоносци

  • В купето на влака четирима мъже разговарят на тема “рога”:
  • – Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят!?
  • – Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
  • – Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
  • – Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял умислен.
  • – Какво да кажа?!? Аз съм военен лекар… на боен кораб…

  • Мъжът трябва да помни:
  • – Датата, когато се е запознал с жената.
  • – Датата на първата среща.
  • – Кога за първи път за отишли на ресторант.
  • – Деня на първата целувка.
  • – Деня на първото цуни гуни.
  • Но няма мъж, който да помни толкова дати. Затова се стараем да направим всичко това в един и същ ден.

  • Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
  • – Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? – започнала тя
  • – Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания… – отговорила загадъчно съпругата.
  • Мъжът се почесал по главата:
  • – Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия…

Постоянно тичане

  • Две съседки си говорят.
  • – А бе, гледам твоя мъж, на 60 е май, пък постоянно тича след млади невести.
  • – Ти… виждала ли си кучетата как тичат след колите?
  • – Да и какво?
  • – Как какво, като ги настигнат, могат ли да ги карат?

  • Рускиня отива да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи пиян мъж. Рекла си:
  • – Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак! На връщане ще си го прибера…
  • Купила хляб, тръгнала към къщи и що да види, мъжът вече го нямало.
  • Ядосала се жената.
  • – Ама и аз съм една патка, сякаш от три месеца хляб не съм виждала.

  • Мъж и жена били на разходка в гората, когато съзрели кладенец, на който пишело:
  • – “Кладенец на желанията”.
  • Любопитната жена се надвесила над него, за да види, какво има там и не щеш ли, паднала в него.
  • А мъжът си помислил:
  • – „Бреей, много бързо изпълнява желанията тоя кладенец!”

Развиване на теза

  • Съдебен процес.Съдят мъж, че е набил жена си. Съдията пита:
  • – Разкажете какво се случи.
  • – Ами тя по принцип е много свадлива, но… чашата преля… Седим си пред телевизора и тя ми каза: “Махни го тоя канал, че това дуо ми наду главата!” Аз ѝ казах:
  • – Това не е дуо, това е дует.
  • – Не, дует е, когато двама мъже се мушкат със саби…
  • – Не, това е дуел.
  • – Не. Дуел е, когато два влака се разминават на тъмно…
  • – Не, това е тунел.
  • – Тунел е, където спиш до пътя…
  • – Не, това е мотел.
  • – Не. Мотел е едно желязно нещо, дето сипваш вода в него… – И тогава не издържах..
  • Съдията го погледнал замислено и казал:
  • – Аз щях да я почна още на “тунела”.

  • Една жена хранела мъжа си само с боб – нямали пари за други продукти. Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване.
  • – Какво правиш?
  • – Не мога повече да ям боб. Иска ми се риба.
  • – А стръвта къде ти е?
  • – Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя!

  • Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко – събаря неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко.
  • Майка му, след като вижда целия този ужас:
  • – Ама ти какво си мислиш, че правиш?
  • – Играя си.
  • – И на какво?
  • – На любимата игра на татко – “Къде са ми ключовете за колата!”

Българската логика е желязна

  • Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва:
  • – Ти винаги си твърдял, че си по-добър в професията от мен. Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста, признавам те за по-добър.
  • Другият приел. Огледал внимателно хората наоколо, приближил се до един и му казал:
  • – Вие сте американец, нали?
  • Човекът потвърдил.
  • – А знаете ли, че сте разорен, кредитните Ви карти са блокирани, къщата и колата Ви са конфискувани от банката?
  • – Че аз защо да живея тогава? – скочил и се пребил.
  • Психологът се огледал и си избрал втори човек.
  • – Вие сте французин, нали? А знаете ли, че жена Ви е избягала с най-добрия Ви приятел, а любовницата Ви е напуснала?
  • – Че аз защо да живея тогава! – скочил и се пребил.
  • Приближил се до трети:
  • – Вие сте българин, нали?
  • – Да.
  • – А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача?

  • Българин емигрирал в САЩ, преуспял като борсов спекулант, задомил се и се уредил с огромен и луксозен апартамент на топ локация. Дошъл братовчед му на гости и домакинът взел да го развежда из жилището – тая стая, оная, мебелировката… стигнали и до балкона, който предлагал прекрасна гледка към Сентръл Парк. Гостенинът огледал набързо и възкликнал:
  • – Я, к’ва хубава тераска. Що не вземете да си я остъклите?

Съпружеска спалня

  • Млада жена се мотаела из мебелен магазин. Приближил се един стажант и учтиво попитал:
  • – Добър ден! Мога ли да Ви помогна с нещо?
  • – Добър ден! – разбира се. Бих искала да купя съпружеска спалня, но всичките тук са много ниски.
  • – Но това са последните модни тенденции в спалното обзавеждане! – ето тази, например, е писък и крясък…
  • – Да!? – но е ниска…! – след което мадамата се хвърлила на спалнята, излегнала се лъстиво и поканила младежа да направи същото. Той, с изпотени стъкла на очилата, не чакал втора покана и се метнал отгоре. В този момент момата викнала:
  • – Мъжът ми се връща! Скрий се!
  • Момчето се хвърлило на пода и се опитало да се мушне под леглото, но не успяло, поради малката височина.
  • – Ето! Видяхте, нали? Трябва ми по-висока спалня!

  • Отивам във офис на Еконт… да си получа поръчан часовник. И както винаги тъпият въпрос:
  • – Какво има в пратката?
  • Аз:
  • – Вибратор!
  • При което млъкват, споглеждат се, и ми подават малак пакет. След малко ги питам:
  • – А има ли… включен преглед и тест?
  • И спряха да дишат…