- Инженер Павлов излиза от работа, и вместо да чака мръсният автобус, решава да се пробва на автостоп.
- Изненадващо до него спира чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е притеснен, но красавицата настоява той да се качи вътре.
- По пътя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка. Предлагат му да минат заедно през магазин, за питиета и мезета, питат Петров за адреса. Пред разкъртената панелка го молят да ги приеме в боксониерата си. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
- Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл.
- – Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета!!! Дали да се обадим на Павлов?
- А другата замислена и замечтана отговаря:
- – А ще си спомни ли за нас?
Създателите на лотарийните игри
- Ето от кого са се учили създателите на лотарийните игри!
- Гарабед решил да си купи магаре и се уговорил с Киркор да му даде неговото за 50 лв. Киркор трябвало да му го достави на следващият ден.
- Киркор се появява на следващия ден в много угрижен вид и Гарабед го пита:
- – Кажи бе Киркор какво има къде ми е магарето?
- – Ми, как да ти кажа Гарабед, магарето снощи умря!
- – Е, голяма работа, какво толкова като е умряло. Върни ми парите и всичко е наред.
- – Е, там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам.
- – Е, тогава ми донеси магарето.
- – Че за какво ти е умряло магаре?
- – Ти ми го донеси и не бери грижа.
- Речено – сторено Киркор докарал магарето. След месец се срещат отново и Киркор го пита:
- – Какво направи с магарето?
- – С магарето ли? Разиграх го на томбола. – отговорил Гарабед.
- – Продадох 500 билета по 2 лв и изкарах 998 лв.
- – Еее, никой ли не се оплака, че магарето е умряло?!
- – Оплака се този, който го спечели, ама му върнах двата лева.
Мокрото коте и Дългокракото пиле
- Влиза мъж в бара, след него вървят розово фламинго и една мокра котка. Поръчва уиски, изпива го и пита за цената. Бърка си в джоба, изсипва пред бармана шепа монети и си тръгва. Смаяният барман преброявя монетите – точно до стотинка.
- На другия ден пак влиза мъжът, след него фламингото и мократа котка, пие джин, пита за цената и отново изсипва купчина монети на бара. Обръща се и излиза, докато барманът брои парите, които пак са точно колкото трябва.
- На третия ден човекът се появява със странната си компания и барманът още от вратата пита:
- – Извинете, от петнайсет години съм барман, какво ли не съм виждал, но вие…
- – Виждате ли – отговаря клиентът – наскоро хванах златната рибка, знаете я, “три желания” вика и аз директно, без да се замислям, казах “Искам винаги да си имам с мен едно дългокрако пиленце, с винаги мокро котенце, и с парите всичко да ми е точно!”
Върви обяснявай че нямаш сестра
Тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета. Което се научило да се пъхва в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да я опишат. След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколенията средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
– Мамо, оня чичко от гардероба тръгна ли си?
Руска полярна база
- Антарктида. Руска полярна база, шестмесечна мисия. Целият екип умира от скука. Идват на гости американци. Седнали, почерпили се, едно друго.
- По едно време един от руснаците извиква силно:
- – 158!
- Всички почнали да се смеят.
- След малко друг:
- – 248!
- Всички пак се смеят.
- Американецът попитал съседа до него:
- – Защо се смеете всички? Това са просто числа?
- – Ами ние отдавна сме тук и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали.
- След някоя бира американецът решил да провери, ако той каже някое число и силно извикал:
- – 523!
- Всички избухнали в истеричен смях. Той, недоумяващ пак пита съседа до него:
- – Толкова ли е смешен този виц?
- А онзи (през сълзи):
- – За първи път го чуваме!

- – Миличък, ти заради какво ме обичаш?
- – Заради красотата ти, заради ума, стила ти и чувството ти за хумор, Любима моя. А ти за какво ме обичаш, скъпа?
- – Заради безупречния ти вкус!
Интелигентно момиче
В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? – казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. – казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо! Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна – трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. – казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!

Начално училище. Час по математика. Учителката иска да обясни концепцията за безкрайност и пита учениците, кое е най-голямото число. Малките мозъчета зацепват пред нелеката задача, само малкият Гошко вдига уверено ръка и отговаря с блясък в очите:
- Пет хиляди триста шейсет и шест!
Учителката, усмихвайки се: - А добре де, а пет хиляди триста шейсет и седем, не е ли по-голямо?
Жорето, пораженчески: - Ехххх, а бях толкова близо…
Съседката отдясно
- Дете пита баща си:
- – А бе тате, съседката отляво взима 600 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседката отдясно взима 500 лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400 лв. имаме всичко – уиски, луканки и т.н.?
- – Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
- На другия ден детето казва:
- – А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- – Каза ли вълшебните думи? – пита бащата.
- – Да бе. Абракадабра. Нали?
- – Не бе, тати! Документите и талона за проверка!

- Разговарят баща и син:
- – Тате имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
- – Виж сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
- След няколко месеца:
- – Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
- – Ами, първата си накупи бижута и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
- – Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?
- – Щото имаше най-големи гърди!
Най-умният папагал
- Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича:
- – Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?
- – Такъв съм роден. Дефектен съм. – отвърнал папагала.
- – Невероятно! – отговорил младежа.
- – Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
- – Разбрах всяка думичка! – казал папагалът.
- – Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
- – Хайде бе… – казал младежът.
- – Тогава ми отговори на това: как се държиш на клонката, като нямаш крака?
- – Виж сега! – почнал папагалът.
- – Това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
- – Ииии! – въодушевил се младежът.
- – Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
- – Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
- Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
- – Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
- – Пссссст! – казал папагалът.
- – Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
- Младежът предложил стотачка и взел папагала.
- Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
- Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
- – Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
- – МОЛЯ? – вбесено извикал младежът.
- – Какво се случи след това?
- – Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло! – описал папагалът.
- – Ооо, НЕ! И тя му позволи?
- – Да. След това тя клекна на колене и…
- – Ииии???
- – Какво “Ииии”? Паднах от клона. Как очакваш да се задържа на клона при такава ситуация?
Кои са най-големите рогоносци
- В купето на влака четирима мъже разговарят на тема “рога”:
- – Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят!?
- – Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
- – Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
- – Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял умислен.
- – Какво да кажа?!? Аз съм военен лекар… на боен кораб…

- Мъжът трябва да помни:
- – Датата, когато се е запознал с жената.
- – Датата на първата среща.
- – Кога за първи път за отишли на ресторант.
- – Деня на първата целувка.
- – Деня на първото цуни гуни.
- Но няма мъж, който да помни толкова дати. Затова се стараем да направим всичко това в един и същ ден.

- Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
- – Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? – започнала тя
- – Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания… – отговорила загадъчно съпругата.
- Мъжът се почесал по главата:
- – Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия…
Постоянно тичане
- Две съседки си говорят.
- – А бе, гледам твоя мъж, на 60 е май, пък постоянно тича след млади невести.
- – Ти… виждала ли си кучетата как тичат след колите?
- – Да и какво?
- – Как какво, като ги настигнат, могат ли да ги карат?
- Рускиня отива да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи пиян мъж. Рекла си:
- – Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак! На връщане ще си го прибера…
- Купила хляб, тръгнала към къщи и що да види, мъжът вече го нямало.
- Ядосала се жената.
- – Ама и аз съм една патка, сякаш от три месеца хляб не съм виждала.
- Мъж и жена били на разходка в гората, когато съзрели кладенец, на който пишело:
- – “Кладенец на желанията”.
- Любопитната жена се надвесила над него, за да види, какво има там и не щеш ли, паднала в него.
- А мъжът си помислил:
- – „Бреей, много бързо изпълнява желанията тоя кладенец!”