Признаци на мъжа-кретен

  Долуописаният мъж е събирателен образ на, за съжаление, немалка част от българските мъже. Сигурна съм, че всеки от вас може да се сети поне за един такъв „мъж“. А дали някой няма да припознае себе си? Едва ли! За това е нужна самокритичност, каквато лирическият герой, описан по-долу, не познава.

  Вече е над 30 годишен, но твърдо решен да не хвърля пари на вятъра и да живее в едно жилище с майка си, с която се държи сякаш му е слугиня или му е длъжна. Тя от своя страна си излива гнева и комплексите върху снахата, която горката е последна в семейната йерархия. Това, разбира се, са женски глупости, които него не го интересуват. За него е важно да има кой да му пусне казанчето на тоалетната след като той я ползва, да му сервират и отсервират, чистят, готвят, перат, сеят и копаят, абе, изобщо той е цар! И дори никоя болест не отменя „женските“ задачи. Нито пък задължението на жената да ходи на работа и да плаща сметки. А, да, тя също така трябва да обгрижва и децата! Той никога в живота си не е сменял памперс, къпал, хранил или приспивал децата. Дори не си е играл с тях, защото не е мъжкарско. За него децата са му длъжници, роби, които може да унижава и счита за по-малко важни същества, подобно на жена си и майка си. Често той е без сериозна работа, но е все уморен, онеправдан, избухлив и ядосан на държавата, на хората около него и тези далеч от него, на всеки друг, освен на себе си. Също така е неграмотен, необразован, но със самочувствие, че от всичко разбира, счита, че без негова помощ другите няма как да съществуват и държи да наложи мнението си по всеки един въпрос. Разбира се, ако някой пожъне успех си приписва всички заслуги и има претенции за последвалите облаги! За него по-успял от самият него човек няма. Освен Лепа Брена, може би. Ама понеже след концерта, докато му е давала автограф, е отказала да си даде номера- и тя не става вече. Същият този мъж мрази всички роми, но най-добрият мехлем за душата му е да хвърля гюбеци под съпровода на цигански оркестър на живо. Ама нищо лично към ромите, той мрази също американците, французите, немците и всички останали различни етноси. Мисли се за по-голям патриот от Ботев и Левски и гръмко крещи „българи-юнаци“, но когато трябва да направи нещо за държавата си като например да гласува- той пуска глас за първия, който му даде 100лв. На Великден ходи в полунощ да обикаля църквата, а след това отива да се напие в кварталната кръчма или дискотека. Също така има голям корем, защото последно е спортувал в седми клас в часа по физкултура, но псува всеки българси спортист, който дръзне да не стане първи на състезание. Има много приятели, по чиито адрес обича да злослови. А ако някой откаже да въртят някоя полулегална далавера заедно- вече не му е приятел. Не умее да води лек, нормален, неангажиращ и ненатоварващ разговор.

Ако попаднете на подобен човек- стойте далеч от него. Само може да ви навреди или развали настроението.

Палави Приятелки

  • Инженер Павлов излиза от работа, и вместо да чака мръсният автобус, решава да се пробва на автостоп.
  • Изненадващо до него спира чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е притеснен, но красавицата настоява той да се качи вътре.
  • По пътя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка. Предлагат му да минат заедно през магазин, за питиета и мезета, питат Петров за адреса. Пред разкъртената панелка го молят да ги приеме в боксониерата си. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
  • Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл.
  • – Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета!!! Дали да се обадим на Павлов?
  • А другата замислена и замечтана отговаря:
  • – А ще си спомни ли за нас?

Създателите на лотарийните игри

  • Ето от кого са се учили създателите на лотарийните игри!
  • Гарабед решил да си купи магаре и се уговорил с Киркор да му даде неговото за 50 лв. Киркор трябвало да му го достави на следващият ден.
  • Киркор се появява на следващия ден в много угрижен вид и Гарабед го пита:
  • – Кажи бе Киркор какво има къде ми е магарето?
  • – Ми, как да ти кажа Гарабед, магарето снощи умря!
  • – Е, голяма работа, какво толкова като е умряло. Върни ми парите и всичко е наред.
  • – Е, там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам.
  • – Е, тогава ми донеси магарето.
  • – Че за какво ти е умряло магаре?
  • – Ти ми го донеси и не бери грижа.
  • Речено – сторено Киркор докарал магарето. След месец се срещат отново и Киркор го пита:
  • – Какво направи с магарето?
  • – С магарето ли? Разиграх го на томбола. – отговорил Гарабед.
  • – Продадох 500 билета по 2 лв и изкарах 998 лв.
  • – Еее, никой ли не се оплака, че магарето е умряло?!
  • – Оплака се този, който го спечели, ама му върнах двата лева.

Мокрото коте и Дългокракото пиле

  • Влиза мъж в бара, след него вървят розово фламинго и една мокра котка. Поръчва уиски, изпива го и пита за цената. Бърка си в джоба, изсипва пред бармана шепа монети и си тръгва. Смаяният барман преброявя монетите – точно до стотинка.
  • На другия ден пак влиза мъжът, след него фламингото и мократа котка, пие джин, пита за цената и отново изсипва купчина монети на бара. Обръща се и излиза, докато барманът брои парите, които пак са точно колкото трябва.
  • На третия ден човекът се появява със странната си компания и барманът още от вратата пита:
  • – Извинете, от петнайсет години съм барман, какво ли не съм виждал, но вие…
  • – Виждате ли – отговаря клиентът – наскоро хванах златната рибка, знаете я, “три желания” вика и аз директно, без да се замислям, казах “Искам винаги да си имам с мен едно дългокрако пиленце, с винаги мокро котенце, и с парите всичко да ми е точно!”

Върви обяснявай че нямаш сестра

Тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета. Което се научило да се пъхва в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да я опишат. След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколенията средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
– Мамо, оня чичко от гардероба тръгна ли си?

Руска полярна база

  • Антарктида. Руска полярна база, шестмесечна мисия. Целият екип умира от скука. Идват на гости американци. Седнали, почерпили се, едно друго.
  • По едно време един от руснаците извиква силно:
  • – 158!
  • Всички почнали да се смеят.
  • След малко друг:
  • – 248!
  • Всички пак се смеят.
  • Американецът попитал съседа до него:
  • – Защо се смеете всички? Това са просто числа?
  • – Ами ние отдавна сме тук и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали.
  • След някоя бира американецът решил да провери, ако той каже някое число и силно извикал:
  • – 523!
  • Всички избухнали в истеричен смях. Той, недоумяващ пак пита съседа до него:
  • – Толкова ли е смешен този виц?
  • А онзи (през сълзи):
  • – За първи път го чуваме!

  • – Миличък, ти заради какво ме обичаш?
  • – Заради красотата ти, заради ума, стила ти и чувството ти за хумор, Любима моя. А ти за какво ме обичаш, скъпа?
  • – Заради безупречния ти вкус!

Интелигентно момиче

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:

  • Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
  • Добре! За какво искате да поговорим? – казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
  • Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. – казал мъжът подсмихвайки се надменно.
  • Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо! Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна – трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
  • Идея си нямам. – казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
  • Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!

Начално училище. Час по математика. Учителката иска да обясни концепцията за безкрайност и пита учениците, кое е най-голямото число. Малките мозъчета зацепват пред нелеката задача, само малкият Гошко вдига уверено ръка и отговаря с блясък в очите:

  • Пет хиляди триста шейсет и шест!
    Учителката, усмихвайки се:
  • А добре де, а пет хиляди триста шейсет и седем, не е ли по-голямо?
    Жорето, пораженчески:
  • Ехххх, а бях толкова близо…

Съседката отдясно

  • Дете пита баща си:
  • – А бе тате, съседката отляво взима 600 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседката отдясно взима 500 лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400 лв. имаме всичко – уиски, луканки и т.н.?
  • – Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
  • На другия ден детето казва:
  • – А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
  • – Каза ли вълшебните думи? – пита бащата.
  • – Да бе. Абракадабра. Нали?
  • – Не бе, тати! Документите и талона за проверка!

  • Разговарят баща и син:
  • – Тате имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
  • – Виж сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
  • След няколко месеца:
  • – Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
  • – Ами, първата си накупи бижута и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
  • – Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?
  • – Щото имаше най-големи гърди!

Най-умният папагал

  • Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича:
  • – Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?
  • – Такъв съм роден. Дефектен съм. – отвърнал папагала.
  • – Невероятно! – отговорил младежа.
  • – Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
  • – Разбрах всяка думичка! – казал папагалът.
  • – Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
  • – Хайде бе… – казал младежът.
  • – Тогава ми отговори на това: как се държиш на клонката, като нямаш крака?
  • – Виж сега! – почнал папагалът.
  • – Това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
  • – Ииии! – въодушевил се младежът.
  • – Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
  • – Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
  • Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
  • – Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
  • – Пссссст! – казал папагалът.
  • – Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
  • Младежът предложил стотачка и взел папагала.
  • Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
  • Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
  • – Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
  • – МОЛЯ? – вбесено извикал младежът.
  • – Какво се случи след това?
  • – Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло! – описал папагалът.
  • – Ооо, НЕ! И тя му позволи?
  • – Да. След това тя клекна на колене и…
  • – Ииии???
  • – Какво “Ииии”? Паднах от клона. Как очакваш да се задържа на клона при такава ситуация?

Кои са най-големите рогоносци

  • В купето на влака четирима мъже разговарят на тема “рога”:
  • – Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят!?
  • – Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
  • – Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
  • – Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял умислен.
  • – Какво да кажа?!? Аз съм военен лекар… на боен кораб…

  • Мъжът трябва да помни:
  • – Датата, когато се е запознал с жената.
  • – Датата на първата среща.
  • – Кога за първи път за отишли на ресторант.
  • – Деня на първата целувка.
  • – Деня на първото цуни гуни.
  • Но няма мъж, който да помни толкова дати. Затова се стараем да направим всичко това в един и същ ден.

  • Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
  • – Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? – започнала тя
  • – Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания… – отговорила загадъчно съпругата.
  • Мъжът се почесал по главата:
  • – Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия…