Пет съпруги

  • ​​Срещат се двама приятели.
  • – Как си? – пита единият.
  • – А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
  • – Брей, що толкова разводи?
  • – Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и… темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
  • Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: “Още не е за вадене, още не е за вадене”…
  • Пак се разведох. Третата беше ватманка: “Има още място, има още място”…
  • Четвъртата – учителка: “Добре, ама може и още по-добре”…
  • Сега ми е добре, жена ми е инженер: “Ако сега не стане, следващият път”…

Българското си е Българско

робот

  • Японците направили с*кс робот.
  • Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени – французойка, испанка и българка.
  • Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
  • – Няма език!
  • Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
  • – Няма страст!
  • Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и тръгнал да бяга.
  • Показала се българката и сърдито викнала:
  • – Нямаш батерии, а можеш да бягаш!

Жена в аптека

Жена в аптека

  • Мъж взел жена си от работа и по път за вкъщи тя го примолила да спрат до аптека – нещо температура, гърлото я боли, ала бала…
  • В аптеката – опашка, и докато чакала, жената тотално се отнесла в някакви размисли; точно преди да й дойде реда, пред очите й бил щанда за презервативи – а там имало всякакви – малки, големи, цветни, шарени, тънки, с “екстрички”… тя си мислела, че трябва да си вземе някакъв колдрекс, най-мощния който има, но както си била улисана дошъл нейният ред:
  • – Какво ще желаете?
  • – Ами една кутийка презервативи, от най-силните…
  • – Ми тук имаме едни Sportex XXXL, вършат ли ви работа?
  • – Ами да, каквото дадете…
  • Пак унесена в мисли, жената платила, взела си торбичката с презервативите и се качила в колата. Две пресечки по-натам се усетила каква глупост е свършила и викнала, “мъжо, голяма съм патка, дай кръгом обратно!!”, пътьом му обяснила какво е станало.
  • Та пак се наредила на опашката, купила си вече парацетамол-съдържащия лек и обратно в колата.
  • Мъжа подкарал бавно, но на втората пресечка не издържал, пак завил обратно и при аптеката…
  • – Скъпи, какво правиш, по дяволите?
  • – Ти стой тука, важно е…
  • Изтърчал той в аптеката и обявил:
  • – Абе, аз да не се хваля много, ама аз съм мъжа на жената, дето купи преди малко XXXL презервативите.

Незабравима нощ

Незабравима нощ
  • Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
  • – Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
  • Младежът си мисли:”Уф, къде попаднах!”, но продължил все пак. След малко мацката:
  • – По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
  • Младежът пак си мисли: “Уф, къде се натресох!”. Мацката:
  • – Искаш ли една незабравима нощ!
  • – Да!
  • Девойката се провикнала:
  • – Помооооощ!!! Изнасилват меее!!!

Английски лорд

Английски лорд
  • ​Английски лорд излиза от заведение и вижда просяк на тротоара:
  • ​- Ето ти 5 лири да си купиш пура.
  • ​- Но господине аз не пуша.
  • ​- Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино.
  • ​- Но господине аз и не пия.
  • ​- Вземи тогава 50 лири и отиди в бардак да си поръчаш мацка.
  • ​- Господине в тая криза изобщо не ми е до мацки, а и съм стар.
  • ​- Тогава вземи тези 1000 лири и отиди на този адрес и се покажи на милейди да види как ще изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени…

Пиян и Мишка

Пиян
  • Един човек обхождал баровете. В поредния бар си поразлял пиенето на пода, а там имало една мишка, която се възползвала и си попийнала. Харесало й, та решила да се скрие в сгъвката на панталона, с надеждата да намаже още нещо. Няколко заведения по-късно, след като се нафиркал, човекът тръгнал да си ходи. По пътя към къщи се спънал в една боклукчийска кофа, която се изтъркаляла с адски шум по асфалта. В съседния блок светнали лампите и се показал сънен мъж на прозореца:
  • – А бе, не може ли по-тихо?!
  • – Слез бе, слез да те видим къв си мъж – провикнал се пияният.
  • – Доведи и котката бе, отворко – се чуло от крачола.

Булка и Младоженец

Булка

​​​

  • Първа брачна нощ, булката казва на младоженеца:
  • – Трябва да ти призная. Не съм девствена. Бях с един мъж.
  • – Така ли? С кой мъж?
  • – Тайгър Уудс, голф играча.
  • – Хм, ОК. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.
  • След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.
  • – Какво правиш? – попитала съпругата.
  • – Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.
  • – Тайгър не би го направил.
  • – Тъй ли? Какво би направил той?
  • – Би се върнал в леглото и би повторил.
  • Съпругът оставил телефона и правил втори път любов със жена си. Като свършили, той пак станал към телефона.
  • – Какво правиш? – пита пак тя.
  • – Все по гладен съм, ще звънна за малко храна.
  • – Тайгър не би го направил.
  • – Така ли? Какво би направил?
  • – Щеше да се върне в леглото и щеше още един път..
  • Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става съвсем изморен,запътва се към телефона и започва да набира.
  • Жена му:
  • – На рум сървиса ли звъниш?
  • – Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка!

В Америка е по добре

Америка
  • Мъж се прибира в родината след дълъг гурбет в Америка. Жена му го посреща на Аерогарата. Седнали в такси и пътуват към къщи.
  • – Знаеш ли скъпа, – казал мъжът – в Америка още не си си помислил за такси и таксито вече пристигнало. Верно, това е дреболия, но някак си е по-приятно.
  • Пристигнали вкъщи. Жената сложила масата. Мъжът пак:
  • – Знаеш ли скъпа, в Америка масите ги сервират много по-хубаво. Верно, дреболия, но някак си е по-приятно.
  • После седнали да гледат телевизия. Мъжът пак се обадил:
  • – Знаеш ли, в хотела в Америка, където бях, имаше 500 ТВ канала. Верно, дреболия, но някак си е по-приятно.
  • Жената се ядосала:
  • – Знаеш ли скъпи, на съседа му е с 4 сантиметра по-дълъг. Верно, дреболия, но някак си е по-приятно.

Мъжка му работа

  • След корабокрушение мъж попада на самотен тропически остров заедно с Памела Андерсън.
  • За щастие бурята изхвърля и няколко контейнера с храни, напитки и дрехи и те нямат нужда от нищо. Не след дълго започват да правят и с*кс и нещата изглеждат розови. След три месеца обаче Памела намира мъжа силно умислен край огъня.
  • – Какво ти е? – пита тя.
  • – Много те моля, ще ми направиш една услуга? – пита той и тя се съгласява.
  • Мъжът притичва в тъмнината до контейнерите и се връща с мъжки костюм, риза, шапка, обувки.
  • – Много те моля, облечи тези неща. Памела се съгласява и се преоблича.
  • Тогава мъжът взема сух въглен от огнището, рисува й мустаци, след което я поглежда усмихва се доволен, прегръща я през рамо и прошепва на ухото й:
  • – Пич, няма да повярваш, ама от три месеца спа с Памела Андерсън!!!

Американско семейство

Американско семейство
  • Американско семейство. Мъж и жена закусват, и слушат радио.
  • – Днес се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера.
  • Жената става и отива да паркира колата.
  • След два дни, отново на закуска, радиото казва:
  • – Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера.
  • Жената се облича и отива да паркира колата на указаната страна.
  • След още няколко дни, пак закусват, пак по радиото:
  • – Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините …..
  • В този момент радиото спира.
  • Жената:
  • – Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път?
  • Мъжът, след дълъг размисъл:
  • – Знаеш ли какво…. Хайде нека днес си остане в гаража!