В Америка е по добре

Америка
  • Мъж се прибира в родината след дълъг гурбет в Америка. Жена му го посреща на Аерогарата. Седнали в такси и пътуват към къщи.
  • – Знаеш ли скъпа, – казал мъжът – в Америка още не си си помислил за такси и таксито вече пристигнало. Верно, това е дреболия, но някак си е по-приятно.
  • Пристигнали вкъщи. Жената сложила масата. Мъжът пак:
  • – Знаеш ли скъпа, в Америка масите ги сервират много по-хубаво. Верно, дреболия, но някак си е по-приятно.
  • После седнали да гледат телевизия. Мъжът пак се обадил:
  • – Знаеш ли, в хотела в Америка, където бях, имаше 500 ТВ канала. Верно, дреболия, но някак си е по-приятно.
  • Жената се ядосала:
  • – Знаеш ли скъпи, на съседа му е с 4 сантиметра по-дълъг. Верно, дреболия, но някак си е по-приятно.

Мъжка му работа

  • След корабокрушение мъж попада на самотен тропически остров заедно с Памела Андерсън.
  • За щастие бурята изхвърля и няколко контейнера с храни, напитки и дрехи и те нямат нужда от нищо. Не след дълго започват да правят и с*кс и нещата изглеждат розови. След три месеца обаче Памела намира мъжа силно умислен край огъня.
  • – Какво ти е? – пита тя.
  • – Много те моля, ще ми направиш една услуга? – пита той и тя се съгласява.
  • Мъжът притичва в тъмнината до контейнерите и се връща с мъжки костюм, риза, шапка, обувки.
  • – Много те моля, облечи тези неща. Памела се съгласява и се преоблича.
  • Тогава мъжът взема сух въглен от огнището, рисува й мустаци, след което я поглежда усмихва се доволен, прегръща я през рамо и прошепва на ухото й:
  • – Пич, няма да повярваш, ама от три месеца спа с Памела Андерсън!!!

Американско семейство

Американско семейство
  • Американско семейство. Мъж и жена закусват, и слушат радио.
  • – Днес се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера.
  • Жената става и отива да паркира колата.
  • След два дни, отново на закуска, радиото казва:
  • – Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера.
  • Жената се облича и отива да паркира колата на указаната страна.
  • След още няколко дни, пак закусват, пак по радиото:
  • – Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините …..
  • В този момент радиото спира.
  • Жената:
  • – Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път?
  • Мъжът, след дълъг размисъл:
  • – Знаеш ли какво…. Хайде нека днес си остане в гаража!

Фризьорката

Фризьорката
  • Един човек отишъл да се подстриже. Докато действала с ножиците фризьорката го попитала, как ще прекара наближаващите празници. Човекът споделил, че ще пътува до Рим.
  • – В Рим? Защо пък всички ходят там? Там е претъпкано – не можеш да се разминеш от туристи. А с какво ще пътувате? – попитала фризьорката.
  • – Купихме си билети от авиокомпанията Хвърчим Високо. Дадоха ни голяма отстъпка.
  • – Какво? Ще пътувате с Хвърчим Високо – възкликнала фризьорката – Това е ужасна компания – раздрънкани самолети, намръщени стюардеси, полетите им винаги закъсняват… А къде ще бъдете настанени?
  • – Резервирали сме стая в хотел Хъркаме Тихо – в центъра на града.
  • – Чувала съм, че това е най-лошият хотел в Рим – стаите са малки, обслужването лошо, а цените – убийствени. И какво ще правите в Рим?
  • – Ще разгледаме Ватикана и може би ще видим Папата.
  • – Ама че сте забавен – разсмяла се фризьорката. – Освен вас още милиони хора се надяват да видят Папата. И да го видите ще е толкова отдалече, че все едно не сте го видели… Желая ви късмет все пак.
  • След месец човекът отново отишъл да се подстриже и, разбира се, фризьорката го попитала как е прекарал в Рим.
  • – Беше чудесно! Летяхме точно по разписание със съвсем нов самолет. Получи се така че ни преместиха в салона за бизнес-класа. Храната и виното в Италия много ни харесаха. А хотела надмина всичките ни очаквания – преди месец е завършила реконструкцията му, за която са похарчени $25 млн. И няма да повярвате… поради някакво дублиране в резервациите се получи така, че ни настаниха в президентския апартамент без доплащане.
  • – Е радвам се… – казала фризьорката, усмихвайки се невярващо. – Ама Папата сигурно не успяхте да видите.
  • – Няма да повярвате, какъв късмет имахме. Докато се разхождахме из Ватикана, при нас дойде един служител и ни каза, че Папата желае да поговори с някои обикновени посетители. Последвахме го в един кабинет и, представяте ли си, след минута Папата влезе и ми протегна ръка. Аз го поздравих и разменихме няколко думи.
  • – Наистина ли? – скептично промърморила фризьорката – И какво ви каза Папата?
  • – Той попита: “А кой ви подстрига така ужасно?!”

Две поуки

Две поуки
  • В училището, даскалицата по литература дала следното задание:
  • Да се напише свободно съчинение по произволна тема, същото задължително да съдържа две поуки.
  • На следния ден, по традиция, пръв да огласи домашната си работа бил призован Иванчо. И той почнал:
  • – Зимата беше люта. Падаше здрач и пастира Пешо прибираше кравите на топло. На ореха, до селския обор, се бе приютило ято зъзнещи врабчета. Едно от тях, измръзнало до смърт, тупна в снега и започна да бере душа. Минаващата в посока обора крава /Милка/ го затрупа с лайната си. Затоплено от тора, врабчето подаде глава от купчината и весело изчурулика. В този момент, котарака „Мацо” го издебна, сграбчи го и го отнесе на покрива на обора, за да го изяде на спокойствие. Падна нощ.
  • -Ужасно Иванчо – рекла учителката – не стига, че пак не си спестил вулгаризми, а не си описал и двете поуки, както беше задачата! Двойка!
  • -А-а-а, госпожо – възразил Иванчо – поуките са налице:
  • Първата е – не всеки, който сере на главата ти, ти желае злото!
  • Втората е – не всеки, който те вади от лайната, ти желае доброто!

Когато нещата се объркат

шега
  • Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
  • – Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те!
  • Оставила бележката на масата, скрила се зад завесата и зачакала…
  • Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни…
  • – Скъпа, напусна ме тая мойта вещица, трябваше да го направи още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб…
  • Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното:
  • – Виждат ти се краката , отивам за хляб.

Палава съпруга

  • Четирима приятели всяка година ходели на риболов.Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
  • – Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
  • – Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още й бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.
  • Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
  • Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
  • – Прави каквото пожелаеш.
  • И ето ме тук сега.

Пътен полицай

документи за проверка

  • Пътен полицай спира автомобил с явното намерение да намери някаква нередност, заради която да изнудва водача за пари. Два пъти му проверил всички документи, накарал го да надуе дрегера, погледнал в багажника, проверил аптечка, пожарогасител, резервни крушки… Стои до автомобила и мисли, какво да провери още. Водачът, вече значително раздразнен попитал любезно:
  • – Г-н сержант, Вие женен ли сте?
  • – Да, защо?
  • – Ами, държите се така, сякаш сте омъжен…

Прогноза за времето

Прогноза за времето
  • ​Отиват индианците при шамана и го питат:
  • -Тежка ли ще е зимата да знаем колко дърва да събираме?
  • -Кучетата ще умират от студ-отговорим им шамана.
  • След един месец.
  • -Да събираме ли още дърва?
  • -Събирайте вълците ще умират от студ.
  • След още един месец.
  • -Още да събираме ли?
  • -Още,още мечките ще умират от студ.
  • Но на шамана му станало гузно дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха където имало метеорологична станция и да попита бледоликите къква ще е зимата .На портала видял един техник качен на стъб и го попитал:
  • -Момче тази зима дали ще е студена.
  • -Голям студ дядо мечките ще умират от студ.
  • Шамана доволен се обърнал да си ходи ,но се извърнал и попитал.
  • -А бе вие по тези жици ли познавате?
  • -Остави жиците, гледай индианците колко дърва събират!

Папа Мобил

Папа Мобил
  • Някъде в Италия:
  • По път за Рим возейки папата в неговия “папа Мобил” папата казал:
  • – Момчета знам, че съм стар, но искам да ви помоля за една услуга. Да ми дадете да покарам малко.
  • Един от охранителите отговорил:
  • – Но ако ти дадем на Аутобана, ще караш внимателно.
  • Дали на папата да кара, карал си той спокойно в едната лента и изневиделица удря един черен джип Мерцедес, собственост на най-големия бос на мафията по това време в Италия. Спрели и Мафиота в джипа казал:
  • – Момчета, слизайте и го вижте кой е тоя дето ни удари, че ще летят глави…
  • Слиза един охранител, отива до папа мобила, отворил вратата и гледал, гледал, върнал се в джипа и казал:
  • – Шефе не ги знам тия кои са, ама Папата им е ​шофьор!