Мъж на лов

Мъж на лов
  • ​Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:
  • – Жено! При мене всичко е наред! При вас?
  • – И при нас. Какво става мъжо?
  • – Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
  • – Браво! Да не си убил елен?
  • – Не! Изпих заплатата!
  • ****************************
  • Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
  • – Ти как се оправяш с готвенето?
  • – Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
  • – Нямаш ли готварска книга?
  • – Абе имам, ама те все едни фантастики там…
  • – Защо?
  • – Ами всичките рецепти почват с “Вземете една чиста чиния…

Чужденки на морето

Чужденки на морето
  • Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят.
  • Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влязли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
  • – Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
  • – Ама как… – пита невярващо нашият човек – Как, ти… и двете ли?
  • – Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме руснаци.

Японска технология в България

Япония

  • Българинът отишъл на специализация в Япония и минал на гости при колега японец. Там му се приходило до тоалетна, но се върнал при домакина и му се оплакал , че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка.
  • Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 сек тя се отваря, като влезеш автоматично се заключва, а като си свършиш работата и пуснеш водата автоматично се отключва.
  • Българинът харесъл технологията и си поръчал една за у тях. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятелят си на вратата все пак имало брава. На въпросът защо, нашият отговорил.
  • – То технологии технологии, ама първият път като спря тока срах от вънка, а вторият път като спря водата, спах вътре…

Кладенец и тъща

Кладенец
  • Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:
  • – Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
  • – Може.
  • След малко оня пак идва:
  • – Може ли да взема още една кофа вода?
  • – Вземай.
  • Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:
  • – Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?
  • – Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката…
  • * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
  • Двама мъже се сблъскват в един хипермаркет.
  • – Извинявайте, не Bи забелязах – казва единият – жена ми изчезна някъде между щандовете и не мога да я намеря.
  • – И аз загубих мойта – кaзва другият – Bашата как изглежда?
  • – Ами висока, слаба, дълга руса коса, много къса поличка, големи гърди, плътно прилепнала блузка, без сутиен. А Bашата?
  • – Абе няма значение, дайте да намерим първо Bашата!

Бяло негърче

Бяло негърче
  • Негърче се боядисало бяло. Видяла го майка му и крещейки “Ти на бял ли ще ми се правиш?”, му дръпнала здрав пердах.
  • Видял го баща му:
  • – Ти на бял ли ми се правиш? – спукал го от бой.
  • Излязло на улицата, а там неговата банда го спукала от бой даже без да го пита.
  • Седи негърчето на една пейка и си мисли:
  • “Баси, от 20 минути съм бял и вече мразя негрите!”
  • * * * * * * * * * * * *
  • Доктор казва на пациент, страдащ от безсъние:
  • – Ще ви предпиша разхлабително.
  • – Ще ми помогне ли да заспя?
  • – Не, но поне ще имаш с какво да се занимаваш докато си буден.

Необичайно

Необичайно
  • Ревнив съпруг, преди да замине в командировка казва на приятел:
  • – Искам да следиш жена ми! Ако забележиш нещо необичайно, веднага ме извикай с телеграма!
  • След три седмици получава телеграма: “Веднага идвай!”
  • Пристига мъжът и пита какво се е случило.
  • Приятелят обяснява:
  • – В началото беше така. Всяка вечер при нея идваше някакъв мъж, стоеше цяла нощ и си отиваше на сутринта.
  • – Е що чак сега ме викаш бе?
  • – Ами необичайно тоя не дойде вчера!

Американци на Марс

Марс
  • Американците най-сетне кацнали на Марс и за всеобщо учудване намерили живот, при това разумен. Установили контакт, обаче за зла беда на мястото на кацането точно по това време се извила пясъчна буря. Марсианците обаче нали са свикнали, там бурите са чести и подслонили нашите докато мине бурята. Всичко минало добре, върнали се астронавтите при апарата си, обаче установили, че на тръгване не са затворили добре люка и сега всичко е пълно с пясък, а люкът е заял и нито може да се затвори, нито да се отвори докрай. Започнали да чистят, смазват, бутат – тц… люкът си остава заял каквото и да правят.
  • По едно време видели групичка марсианци, които ги гледали и се подсмихвали нещо.
  • – Що се смеете бе? – подвикнал един от американците.
  • – А, нищо… преди вас идваха едни други, българи се викаха… На тях същото им се случи, ама за нула време се оправиха.
  • – Е как се оправиха, какво използваха?
  • – Ами само два инструмента – чука и мамата. Чука го видяхме какво е, ама мамата – така и не разбрахме…

Петров и полицията

Петров и полицията
  • Звъни се в полицията:
  • – На Петров му докараха дърва!
  • – И какво от това – пита дежурния и затваря телефона.
  • След няколко позвънявания човека успява да каже:
  • – Ама Петров крие в дървата наркотици!
  • – Ще проверим! – наостря уши дежурният.
  • След малко звъни телефона у Петров:
  • – Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата!
  • – Какви момчета, бе, Иванов?
  • – Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето!

***********************

  • Някакъв КАТ-аджия умрял и попаднал на небето. Свети Петър го попитал:
  • – Сине мой, вършил ли си добри дела на земята?
  • – Да, случвало се е.
  • – А лоши?
  • – И лоши съм вършил.
  • – А кои са били повече – добрите или лошите?
  • – Ами поравно бяха, Свети Петре.
  • – Добре, значи ще ти дам право на избор – ето по този път можеш да влезеш в Рая, а по онзи – в Ада. Къде искаш да отидеш?
  • – А не може ли да остана тук на кръстовището?

Опашка пред Рая

Опашка пред Рая
  • Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
  • Първият почва:
  • – Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак… Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обу…вки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше “Помощ”! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
  • Свети Петър му казал:
  • – Много страдания си преживял, влез в Рая.
  • Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
  • Свети Петър казал: “Много си се намъчил, синко, влизай в Рая.”
  • Третият мъж казал:
  • – А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж…

С 200 по околовръсното

С 200 по околовръсното
  • Полицай спира шофьор на околовръсното в софия:
  • – Господине вие карате с 200км/ч дайте си документите!
  • Шофьора отговаря:
  • – Еми като откраднах колата нямаше документи в нея.
  • – Отворете жабката.
  • – Да не си луд там е пистолета с който убих собственика на колата .
  • – Тогава багажника!
  • – Да бе да там е трупа на собственика.
  • Полицая се притеснил и викнал спец службите на помощ.
  • Отварят те багажника празен отварят жабката празна поискали документите на шофьора той им ги дал.
  • -Колега защо ни лъжете че има труп пистолет и т.н.
  • Оттам се обажда шофьора:
  • – Са остава да каже че съм карал и с 200км/ч!