Часовници в рая

Часовници
  • ​Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър.
  • ​- За какво са всичките тези часовници?
  • ​Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред.
  • ​- Аха – казал човекът – на кого е този часовник?
  • ​- Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа.
  • ​- А къде е часовникът на Бате Бойко? – попитал човекът.
  • ​- Неговия ли? В офиса на Исус е – ползва го като вентилатор…

Всичко си има обеснение

  • Жена се прибира по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена.
  • Съпругата много се ядосва.
  • – Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя – Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!
  • Мъжът отвърнал:
  • – Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана.
  • – Добре, давай – проплакала тя – Но това ще са последните ти думи към мен!
  • И той започнал:
  • – Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни! Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите. Той си поел дъх и продължил:
  • – После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
  • – Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва?

Пет съпруги

  • ​​Срещат се двама приятели.
  • – Как си? – пита единият.
  • – А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
  • – Брей, що толкова разводи?
  • – Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и… темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
  • Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: “Още не е за вадене, още не е за вадене”…
  • Пак се разведох. Третата беше ватманка: “Има още място, има още място”…
  • Четвъртата – учителка: “Добре, ама може и още по-добре”…
  • Сега ми е добре, жена ми е инженер: “Ако сега не стане, следващият път”…

Жена в аптека

Жена в аптека

  • Мъж взел жена си от работа и по път за вкъщи тя го примолила да спрат до аптека – нещо температура, гърлото я боли, ала бала…
  • В аптеката – опашка, и докато чакала, жената тотално се отнесла в някакви размисли; точно преди да й дойде реда, пред очите й бил щанда за презервативи – а там имало всякакви – малки, големи, цветни, шарени, тънки, с “екстрички”… тя си мислела, че трябва да си вземе някакъв колдрекс, най-мощния който има, но както си била улисана дошъл нейният ред:
  • – Какво ще желаете?
  • – Ами една кутийка презервативи, от най-силните…
  • – Ми тук имаме едни Sportex XXXL, вършат ли ви работа?
  • – Ами да, каквото дадете…
  • Пак унесена в мисли, жената платила, взела си торбичката с презервативите и се качила в колата. Две пресечки по-натам се усетила каква глупост е свършила и викнала, “мъжо, голяма съм патка, дай кръгом обратно!!”, пътьом му обяснила какво е станало.
  • Та пак се наредила на опашката, купила си вече парацетамол-съдържащия лек и обратно в колата.
  • Мъжа подкарал бавно, но на втората пресечка не издържал, пак завил обратно и при аптеката…
  • – Скъпи, какво правиш, по дяволите?
  • – Ти стой тука, важно е…
  • Изтърчал той в аптеката и обявил:
  • – Абе, аз да не се хваля много, ама аз съм мъжа на жената, дето купи преди малко XXXL презервативите.

Английски лорд

Английски лорд
  • ​Английски лорд излиза от заведение и вижда просяк на тротоара:
  • ​- Ето ти 5 лири да си купиш пура.
  • ​- Но господине аз не пуша.
  • ​- Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино.
  • ​- Но господине аз и не пия.
  • ​- Вземи тогава 50 лири и отиди в бардак да си поръчаш мацка.
  • ​- Господине в тая криза изобщо не ми е до мацки, а и съм стар.
  • ​- Тогава вземи тези 1000 лири и отиди на този адрес и се покажи на милейди да види как ще изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени…

Булка и Младоженец

Булка

​​​

  • Първа брачна нощ, булката казва на младоженеца:
  • – Трябва да ти призная. Не съм девствена. Бях с един мъж.
  • – Така ли? С кой мъж?
  • – Тайгър Уудс, голф играча.
  • – Хм, ОК. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.
  • След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.
  • – Какво правиш? – попитала съпругата.
  • – Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.
  • – Тайгър не би го направил.
  • – Тъй ли? Какво би направил той?
  • – Би се върнал в леглото и би повторил.
  • Съпругът оставил телефона и правил втори път любов със жена си. Като свършили, той пак станал към телефона.
  • – Какво правиш? – пита пак тя.
  • – Все по гладен съм, ще звънна за малко храна.
  • – Тайгър не би го направил.
  • – Така ли? Какво би направил?
  • – Щеше да се върне в леглото и щеше още един път..
  • Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става съвсем изморен,запътва се към телефона и започва да набира.
  • Жена му:
  • – На рум сървиса ли звъниш?
  • – Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка!

Мъжка му работа

  • След корабокрушение мъж попада на самотен тропически остров заедно с Памела Андерсън.
  • За щастие бурята изхвърля и няколко контейнера с храни, напитки и дрехи и те нямат нужда от нищо. Не след дълго започват да правят и с*кс и нещата изглеждат розови. След три месеца обаче Памела намира мъжа силно умислен край огъня.
  • – Какво ти е? – пита тя.
  • – Много те моля, ще ми направиш една услуга? – пита той и тя се съгласява.
  • Мъжът притичва в тъмнината до контейнерите и се връща с мъжки костюм, риза, шапка, обувки.
  • – Много те моля, облечи тези неща. Памела се съгласява и се преоблича.
  • Тогава мъжът взема сух въглен от огнището, рисува й мустаци, след което я поглежда усмихва се доволен, прегръща я през рамо и прошепва на ухото й:
  • – Пич, няма да повярваш, ама от три месеца спа с Памела Андерсън!!!

Пътен полицай

документи за проверка

  • Пътен полицай спира автомобил с явното намерение да намери някаква нередност, заради която да изнудва водача за пари. Два пъти му проверил всички документи, накарал го да надуе дрегера, погледнал в багажника, проверил аптечка, пожарогасител, резервни крушки… Стои до автомобила и мисли, какво да провери още. Водачът, вече значително раздразнен попитал любезно:
  • – Г-н сержант, Вие женен ли сте?
  • – Да, защо?
  • – Ами, държите се така, сякаш сте омъжен…

Прогноза за времето

Прогноза за времето
  • ​Отиват индианците при шамана и го питат:
  • -Тежка ли ще е зимата да знаем колко дърва да събираме?
  • -Кучетата ще умират от студ-отговорим им шамана.
  • След един месец.
  • -Да събираме ли още дърва?
  • -Събирайте вълците ще умират от студ.
  • След още един месец.
  • -Още да събираме ли?
  • -Още,още мечките ще умират от студ.
  • Но на шамана му станало гузно дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха където имало метеорологична станция и да попита бледоликите къква ще е зимата .На портала видял един техник качен на стъб и го попитал:
  • -Момче тази зима дали ще е студена.
  • -Голям студ дядо мечките ще умират от студ.
  • Шамана доволен се обърнал да си ходи ,но се извърнал и попитал.
  • -А бе вие по тези жици ли познавате?
  • -Остави жиците, гледай индианците колко дърва събират!

Папа Мобил

Папа Мобил
  • Някъде в Италия:
  • По път за Рим возейки папата в неговия “папа Мобил” папата казал:
  • – Момчета знам, че съм стар, но искам да ви помоля за една услуга. Да ми дадете да покарам малко.
  • Един от охранителите отговорил:
  • – Но ако ти дадем на Аутобана, ще караш внимателно.
  • Дали на папата да кара, карал си той спокойно в едната лента и изневиделица удря един черен джип Мерцедес, собственост на най-големия бос на мафията по това време в Италия. Спрели и Мафиота в джипа казал:
  • – Момчета, слизайте и го вижте кой е тоя дето ни удари, че ще летят глави…
  • Слиза един охранител, отива до папа мобила, отворил вратата и гледал, гледал, върнал се в джипа и казал:
  • – Шефе не ги знам тия кои са, ама Папата им е ​шофьор!