Американец Французин и Бай Ганьо

Американец Французин
  • Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
  • – Извинете ме! – казал французина.
  • След малко оная пак се изпуснала.
  • – Моля, да ме извините! – казал американеца.
  • На българина му се допушило и казал:
  • – Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.

Двама борци на лов

  • Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите.
  • Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
  • – Защо не стреля, бе?
  • – Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
  • – В гората всичко е диво.
  • След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
  • – Какво удари?
  • – Някаква дива бабичка.

Мъж се оплаква от бълхи

  • Мъж се оплаква:
  • – Не мога да се отърва от бълхите които са се настанили в дивана!
  • – Ами пробва ли да го изнесеш през зимата на улицата?
  • – Пробвах!
  • – И какво?
  • – Те го внасят обратно!

Мутра и трабантче

Мутра и трабант

​​

  • На светофара на Орлов мост е спрял последен модел Мерцедес. Отгоре се е засвяткало едно трабантче, но не успява да спре навреме и се натриса отзад в Мерцедеса. Отвътре се показва една мутра и човечеца в трабанта тамън си чете молитвата мутрата се прибира.
  • – Ох отървах кожата, си мисли нашия.
  • Светофара светва зелено и тръгват. Мерчо отпрашва напред, но на следващия светофар обаче нашия се заблеял нещо и пак се натриса в мутрата. Оня излиза и тръгва към Траби.
  • – Е сега вече ми се е*а майката, си вика прежълтял нашия, а мутрата се надвесва на прозорчето и го пита:
  • – Абе брато, мене като ме нема ти как спираш?

Мутра на пазар

Мутра на пазар

  • Влиза в железария един борец и казва:
  • – Брато,дай един хляб бе!
  • – Ама господине,тука хляб не се продава… – отвърнал продавача смаян.
  • Борчето повторило още един-два пъти, но отговорът на желязаря бил категоричен.
  • Ядосала се мутрата и сменила физиономията на продавача.
  • На дргия ден влиза пак и пак иска хляб.
  • Железаря отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашия човек недоволен от резултата отново го смазва от бой.
  • На следващия ден продавача се подготвил, за да не яде бой и с влизането на бореца казал:
  • – О-о-о-о! Господине ето Ви и вас! Ето един хляб топъл и пресен.
  • А бoрчето отговорило:
  • – Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!

Две мутри на лов за мечки

лов за мечки
  • Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил:
  • – Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано?
  • – Разбрано бе!
  • Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата:
  • – Ама нали ви казах – една мечка?
  • – Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две… Тая година ще ти дадем 2000 долара.
  • Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита:
  • – Къде сме бе?
  • Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря:
  • – Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година…

Четири мутри

Четири мутри
  • ​Леко ПТП (огромен, лъскав Мерцедес със затъмнени стъкла удря слабо рязко спрял Трабант). От Трабанта слиза слабичък мъж привидно на около 50 години, а от Мерцедеса – четири яки момчета с дебели вратлета. Най-якото момче към собственика на Трабанта:
  • -К’во праиш, бе? Е са ше има бой.
  • 50-годишният мъж:
  • -Е, чакайте, бе, момчета, така не е честно – вие сте четирима, а аз съм сам.
  • Якото момче:
  • -Репа, Компир, минете от него!
  • Пак слабият телесно мъж:
  • -Е, така пак не е честно – ние сме трима, а вие – двама.
  • Шефчето се почесва по бръснатата глава и пак проговаря на водачът на Трабанта:
  • -Бе, я ти си ходи – ние ше се опраим!

​​Мутра и телевизор

​​Мутра и телевизор
  • ​​Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
  • ​​- Какъв е проблемът?
  • ​​- Е, тоя телевизор, го земах ония ден. Panasonic братче, стереооооо, 2000 лева, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж – трак, стереото изчезна…
  • ​​Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
  • ​​- Как така ще изчезне стереото… Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
  • ​​- Как ще бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж – оп – няма стерео…

Мутра и златната рибка

златната рибка
  • Една мутра хваща златната рибка.
  • -Пусни ме и ще ти изпълня 3 желания.
  • – Ааа не на мен тия, в такива идиотщини не вярвам…
  • – Сериозно, аз съм златната рибка и ще изпълня каквото кажеш.
  • – Абсурд, това са само глупости…
  • – Добре, кажи каквото и да е и да видиш че ще го направя.
  • Навил се той и решил да пробва.
  • – Искам тук пред мен отдясно наляво да премине стадо бизони.
  • Речено, сторено..Цяло стадо минава пред мутрата.
  • – “Това беше чист късмет”, казал той.
  • – “Добре, пробвай със второто желание тогава”, казала рибката.
  • – Искам пак цяло стадо бизони да мине, но този път отляво надясно.
  • И в същия момент стадото си преминава пред очудената мутра.
  • – “Какво ти е третото желание?”, рекла рибката.
  • Мутрата, потресен от случилото се, седнал, почнал да мисли,мисли 5,10..15 минути … половин час… Накрая не издържал и казал:
  • – Оф, да го е*а, пускай пак бизоните.

Мутра и пингвин

пингвин
  • Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
  • – Ало шефе, тука намерихме един пингвин, кво да го праим?
  • – Водете го в Зоопарка.
  • На следващият ден:
  • – Ало шефе, тоя пингвин кво да го праим?
  • – Нали ви казах, водете го в Зоопарка.
  • На следващият ден:
  • – Ало шефе, тукаа…
  • – Водете го тоя пингвин в Зоопарка бе идиот!
  • На четвъртият ден:
  • – Ало шефе…
  • – Кажи бе.
  • – Тука тоя пингвин кво да го праим!?
  • – Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
  • – Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка, не мое ли днес на кино?

Мутра тинейджар

Мутра тинейджар
  • Синчето на една мутра станал тинейджар, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика:
  • – Слушай сега. Отиваш в някой бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
  • – Да, бе, майко.
  • Отишло момчето в бар, седнал на бара, порачал си марково уиски и се заогледал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
  • – Сега кво да прая?
  • – Ами….отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я изкарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
  • Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
  • – Сега какво да правя?
  • -Ами хващаш най-твърдата част от тялото си и я завираш там, от където пишка.
  • Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново звъннал.
  • – Нали ти казах какво да правиш, бе, идиот с……
  • – Извинете, вие ли сте майката на Киро?
  • – Да?!
  • – Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния.

Мутра се срамува

  • -Брато харесал съм една мадама, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
  • -Е що така?
  • -Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
  • -Абе фашташ я някъде на саме и и казваш каквото ти дойде.
  • На другата вечер мутрата отишал в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
  • – Сра, а?