Пиян и Мишка

Пиян
  • Един човек обхождал баровете. В поредния бар си поразлял пиенето на пода, а там имало една мишка, която се възползвала и си попийнала. Харесало й, та решила да се скрие в сгъвката на панталона, с надеждата да намаже още нещо. Няколко заведения по-късно, след като се нафиркал, човекът тръгнал да си ходи. По пътя към къщи се спънал в една боклукчийска кофа, която се изтъркаляла с адски шум по асфалта. В съседния блок светнали лампите и се показал сънен мъж на прозореца:
  • – А бе, не може ли по-тихо?!
  • – Слез бе, слез да те видим къв си мъж – провикнал се пияният.
  • – Доведи и котката бе, отворко – се чуло от крачола.

Маймуна в бар

Маймуна в бар
  • Влезнал един мъж с маймунката си в един бар и си поръчал едно уиски.
  • През това време маймунката заподскачала по масите и каквото видела кръгло го изяждала, видяла една маслинка изяла я, видяла един фъстък и него в устата, видяла една билярдна топка и нея в устата, видяла една праскова и пак в устата. Тогава собственика на бара се развикал:
  • – Абе, каква е тая маймуна бе, пречи ми на клиентите и яде всичко.
  • А собственика на маймуната казал.
  • – Спокойно бе, всичко ще ти платя двойно.
  • Човека се успокоил.
  • След седмица се повтаря същата история, заподскачала по масите маймуната, видяла една маслинка пъхнала си маслинката в задника и после в устата, видяла един фъстък пъхнала си го в задника и после в устата.
  • Тогава собственика на бара казал.
  • – Абе, каква е тая маймуна мръсна, бе? Сега защо първо си го пъха в задника, а после го яде?
  • – Ами, от случая с билярдната топка, първо мери, после яде.

Котка и Мишка

Котка и Мишка
  • 2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
  • От дупката се показва немската мишка, оглежда се – няма котка, тичка към бара,налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
  • След минута се показва френската мишка, оглежда се – няма котка, тича към бара,налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
  • Мексиканската мишка – показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
  • Показва се българската мишка – няма котка, тича към бара,налива си 100 грама,изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие – няма котка, трета – няма котка, четвърта, пета… след петата сяда, оглежда се -все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:
  • – Ми че го чекам тоя котарак!

Дълбок кладенец

кладенец
  • Един човечец си се разхождал из гората, но ожаднял и започнал да търси кладенец, изворче или рекичка…
  • Намерил кладенец, но решил да хвърли камък, за да провери дали има вода вътре.
  • Хвърлил някакво камъче и се заслушал. Нищо.
  • Решил да пробва с по-голям. Хвълрил го и отново се заслушал. Отново нищо.
  • Учудил се нашия човек и се заоглеждал за нещо по-голямо.
  • Намерил сравнително голямо парче скала и го затътрил към кладенеца. Хвърлил я вътре и се заслушал. Нищо.
  • Нашия вече се шашнал. “Не може да е толкова дълбоко”.
  • Разходил се да потърси нещо и намерил някакво парче релса.
  • Пухтял, пъхтял, попръцквал… Дотътрил релсата до кладенеца и я метнал вътре. Нищо.
  • Нашия вече е супер учуден – какво става? Какъв е тоя кладенец?
  • Изведнъж се чуло шумулене от близките храсти, появила се някаква овца и както била засилена и се хвърлила в кладенеца.
  • Човекът за малко да получи удар.
  • Шах с пешката!
  • Гледа в тъмната бездна на кладенеца, оглежда полянката, чуди се и се мае…
  • Дотърчал по едно време някакъв разтревожен човечец:
  • – Абе, приятелю, изгубих си овцата, дали не си я въждал наоколо?
  • – Ако щеш вярвай – казал нашия ентусиазирано – преди малко, от тук, претича една овца и скочи в ей тоя кладенец!
  • – Как претича бе? – шашнал се и другия – Та аз я бях вързал за една релса!

Овца и Мерцедес

Овца и Мерцедес
  • Овчар с овцата си спира Мерцедес на автостоп и шофьора пита:
  • – Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
  • – Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
  • Сяда овчаря в колата и шофора подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, онази все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 120 и гледа овцата е оплезила език. Доволен казва:
  • – Дядо, овцата ти нещо се оплези…
  • – Накъде се е оплезила?
  • – Ами.. наляво.
  • – Ще изпреварва.

***********************

  • Две приятелки си говорят:
  • – Кажи ми – би ли преспала с мъжа ми?
  • – В общи линии не…
  • – Защо?
  • – С нищо не е по-добър от моя!
  • – В общи линии си права…

Кафяв кон

Кафяв кон
  • Кафяв кон влиза в страноприемница и казва на бармана:
  • -Лягам да спя, сутринта ме събуди рано, че ме чака път през пустинята!
  • На сутринта бармана започнал да буди коня, ама оня спи като пор и не помръдва. Огледал се наоколо бармана, видял една кофа с бяла боя и я лиснал на муцуната на коня.
  • Събудил се коня, отръскал се и тръгнал на преход през пустинята.
  • Стигнал до един оазис и се навел да пие вода.Погледнал отражението си във водата и възкликнал:
  • -Бахти тъпия барман, събудил е друг кон!

Нахална жаба

жаба
  • Събрал лъвът горските животни и им казал:
  • – Довечера ще ходим на гости на жирафа. Искам всеки един от Вас да уважи поканата!
  • – Ееееееиииийййй, сега и ще уважаваме поканата… – казала наглата жаба. Лъвът побеснял, но продължил.
  • – Жирафът има деца, така че ще се държите културно!
  • – Ееееееиииийййй, сега и ще се държим културно – заявила жабата, а лъвът не се сдържал в кожата си…
  • – Всеки ще носи подарък за децата!
  • Жабата:
  • – Ееееееиииийййй, сега и ще носим подаръци…
  • Лъвът:
  • – Няма да стоим много до късно, за да не ги притесняваме все пак!
  • Жабата:
  • – Ееееееиииийййй, сега и няма да ги притесняваме….
  • Лъвът – много ядосан:
  • – И си мисля, че едно нахално, зелено и гадно създание няма да дойде!!!
  • Жабата:
  • – Ееееееиииийййй, сега пък и крокодила нямал да идва….

Пет килограмово яйце

5 килограмово яйце
  • ​Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
  • – Как стана това?
  • – Тайна.
  • – Какви са бъдещите ви планове?
  • – Да снеса шест килограмово яйце.
  • След това репортерът задава въпроси на петела:
  • – Как стана това?
  • – Тайна!
  • – Какви са следващите ви планове?
  • – Да счупя главата на щрауса!

– Вече трети месец не говоря с жена си.
– Защо?
– Не искам да я прекъсвам.

Сестра превързва дясната ръка на пациента. Той:
— А ще мога ли да свиря на китара с тази ръка, когато оздравея?
— Да, разбира се!
— Суперскоо!! Не можех да свиря, преди да си счупя ръката!

Независимо какво твърдят телевизионните реклами, най-доброто средство за измиване на чинии си остава гузния съпруг.

Наркотици в гората

Наркотици в гората

  • Тичал Зайко из гората. На една полянка видял Кумчо Вълчо,излегнал се под едно дърво и пуши трева..!
  • -Какво правиш, бе Кумчо Вълчо? Луд ли си!? Ще се затриеш с тия наркотици! Я бързо ставай и тръгвай с мене – ще бягаме за здраве, ще изразходиш енергия, ще се изчистиш….
  • Станал Вълчо и тръгнал с Зайко. Побегнали двамата из гората – на една полянка виждат Кума Лиса – опъва линии кокаин на един дънер.
  • – Лисо, Луда ли си!? Стига с тия наркотици – казали в един глас Зайо и Вълчо.
  • -Тръгвай с нас, ще потичаш, ще се изчистиш, ще видиш колко е готино да не се Друсаш!
  • Скочила и лисицата. Продължили тримата нататък и на третата полянка – Баба Меца точно да се надруса и тя…
  • – Стой, Мецо! Недей! Спри да се друсаш! Идвай с нас да видиш как добре се живее без наркотиците! Тичаме из гората, изразходваме енергия…идвай с нас да спортуваш!
  • И така всички животни се събрали на крос в гората, защото послушали заека да не стоят на едно място, а да израсходват енергия. В това време над гората летяли двойка лешояди. Единия казал на другия:
  • – Ей, гледай какъв ташак! Зайко Байко разказа играта на цялата гора с това екстази.

Котка и Мишка

Котка и Мишка
  • ​Един котарак хванал една мишка и и казал:
  • – Ей сега ще те изям!
  • Тя изплашена го погледнала и му се примолила:
  • – Недей, моля те. Ако не го направиш ще ти дам да ме опънеш!
  • Той помислил,помислил и я пуснал а тя избягала и му казала:
  • – Ей един к*рвенски номер да знаеш и може да те измъкне от всякаква ситуация!- и хоп се скрила в дупката си.
  • Котката обаче отишла пред дупката и имитирайки кучешки лай започнала да лае.
  • Мишката си помислила “ехаа отвън сигурно кучето опъва котката, това не е за изпускане я да видя” и излязла. Оп котката хванала мишока в лапите си и казал:
  • – Ей един чужд език да знаеш и всички к*рви са твой!