Таксиджия

такси
  • ​В такси се возят майка и син. Синът забелязал край един хотел няколко жрици на любовта.
  • – Мамо, кои са тези?
  • – Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
  • Таксиджията:
  • – Абе, какви лелички? Това са проститутки!
  • – Мамо, а тези лелички-проститутки, имат ли деца?
  • Майката отговаря бързо:
  • – Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.

Българското си е Българско

робот

  • Японците направили с*кс робот.
  • Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени – французойка, испанка и българка.
  • Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
  • – Няма език!
  • Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
  • – Няма страст!
  • Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и тръгнал да бяга.
  • Показала се българката и сърдито викнала:
  • – Нямаш батерии, а можеш да бягаш!

Незабравима нощ

Незабравима нощ
  • Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
  • – Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
  • Младежът си мисли:”Уф, къде попаднах!”, но продължил все пак. След малко мацката:
  • – По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
  • Младежът пак си мисли: “Уф, къде се натресох!”. Мацката:
  • – Искаш ли една незабравима нощ!
  • – Да!
  • Девойката се провикнала:
  • – Помооооощ!!! Изнасилват меее!!!

В Америка е по добре

Америка
  • Мъж се прибира в родината след дълъг гурбет в Америка. Жена му го посреща на Аерогарата. Седнали в такси и пътуват към къщи.
  • – Знаеш ли скъпа, – казал мъжът – в Америка още не си си помислил за такси и таксито вече пристигнало. Верно, това е дреболия, но някак си е по-приятно.
  • Пристигнали вкъщи. Жената сложила масата. Мъжът пак:
  • – Знаеш ли скъпа, в Америка масите ги сервират много по-хубаво. Верно, дреболия, но някак си е по-приятно.
  • После седнали да гледат телевизия. Мъжът пак се обадил:
  • – Знаеш ли, в хотела в Америка, където бях, имаше 500 ТВ канала. Верно, дреболия, но някак си е по-приятно.
  • Жената се ядосала:
  • – Знаеш ли скъпи, на съседа му е с 4 сантиметра по-дълъг. Верно, дреболия, но някак си е по-приятно.

Американско семейство

Американско семейство
  • Американско семейство. Мъж и жена закусват, и слушат радио.
  • – Днес се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера.
  • Жената става и отива да паркира колата.
  • След два дни, отново на закуска, радиото казва:
  • – Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера.
  • Жената се облича и отива да паркира колата на указаната страна.
  • След още няколко дни, пак закусват, пак по радиото:
  • – Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините …..
  • В този момент радиото спира.
  • Жената:
  • – Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път?
  • Мъжът, след дълъг размисъл:
  • – Знаеш ли какво…. Хайде нека днес си остане в гаража!

Фризьорката

Фризьорката
  • Един човек отишъл да се подстриже. Докато действала с ножиците фризьорката го попитала, как ще прекара наближаващите празници. Човекът споделил, че ще пътува до Рим.
  • – В Рим? Защо пък всички ходят там? Там е претъпкано – не можеш да се разминеш от туристи. А с какво ще пътувате? – попитала фризьорката.
  • – Купихме си билети от авиокомпанията Хвърчим Високо. Дадоха ни голяма отстъпка.
  • – Какво? Ще пътувате с Хвърчим Високо – възкликнала фризьорката – Това е ужасна компания – раздрънкани самолети, намръщени стюардеси, полетите им винаги закъсняват… А къде ще бъдете настанени?
  • – Резервирали сме стая в хотел Хъркаме Тихо – в центъра на града.
  • – Чувала съм, че това е най-лошият хотел в Рим – стаите са малки, обслужването лошо, а цените – убийствени. И какво ще правите в Рим?
  • – Ще разгледаме Ватикана и може би ще видим Папата.
  • – Ама че сте забавен – разсмяла се фризьорката. – Освен вас още милиони хора се надяват да видят Папата. И да го видите ще е толкова отдалече, че все едно не сте го видели… Желая ви късмет все пак.
  • След месец човекът отново отишъл да се подстриже и, разбира се, фризьорката го попитала как е прекарал в Рим.
  • – Беше чудесно! Летяхме точно по разписание със съвсем нов самолет. Получи се така че ни преместиха в салона за бизнес-класа. Храната и виното в Италия много ни харесаха. А хотела надмина всичките ни очаквания – преди месец е завършила реконструкцията му, за която са похарчени $25 млн. И няма да повярвате… поради някакво дублиране в резервациите се получи така, че ни настаниха в президентския апартамент без доплащане.
  • – Е радвам се… – казала фризьорката, усмихвайки се невярващо. – Ама Папата сигурно не успяхте да видите.
  • – Няма да повярвате, какъв късмет имахме. Докато се разхождахме из Ватикана, при нас дойде един служител и ни каза, че Папата желае да поговори с някои обикновени посетители. Последвахме го в един кабинет и, представяте ли си, след минута Папата влезе и ми протегна ръка. Аз го поздравих и разменихме няколко думи.
  • – Наистина ли? – скептично промърморила фризьорката – И какво ви каза Папата?
  • – Той попита: “А кой ви подстрига така ужасно?!”

Когато нещата се объркат

шега
  • Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
  • – Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те!
  • Оставила бележката на масата, скрила се зад завесата и зачакала…
  • Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни…
  • – Скъпа, напусна ме тая мойта вещица, трябваше да го направи още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб…
  • Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното:
  • – Виждат ти се краката , отивам за хляб.

Палава съпруга

  • Четирима приятели всяка година ходели на риболов.Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
  • – Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
  • – Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още й бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.
  • Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
  • Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
  • – Прави каквото пожелаеш.
  • И ето ме тук сега.

Милионер

Милионер
  • ​Милионер вечеря със съпругата си в тузарски ресторант. Влиза уникална мадама, целува го страстно и му прошепва- “До утре.”
  • ​Съпругата му побесняла крещи:
  • ​- Искам развод!!!
  • ​Милионерът спокойно й обяснява, че ако тя го напусне няма вече да има прислужница, Бентли, апартаменти в Монако, Париж, Лондон, Ню Йорк; луксозни дрехи, бижута и т.н. и тя осъзнавайки нежеланата алтернатива се успокоила.
  • ​Продължили те вечерята и по едно време в ресторанта влиза техен семеен приятел, придружен от младата си любовница и сяда на съседната маса.
  • ​Съпругата на милионера я оглежда внимателно от глава до пети и троснато казва:
  • ​- Нашата определено е по-хубава!

Дама на плажа

Дама на плажа
  • ​Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.
  • Дамата:
  • – Ауууу какъв голям пистолет имате…
  • – При нас в Тексас, всичко е голямо…
  • – Ауууу каква голяма шапка имате…
  • – У нас в Тексас, всичко е голямо…
  • – Всичко ви е голямо??? Искате ли да прекараме нощта заедно?
  • На сутринта дамата разочаровано казва:
  • – Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо…
  • – Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас.