Бензиновоз и катаджия

  • Пътува бензиновоз, зад него се влачи верига. Спира го катаджия:
  • – Такааа, защо с верига?
  • – За да отива електричеството в земята.
  • – Това е ясно. А веригата за какво е?
  • – Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
  • – Абе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
  • Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора:
  • – Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата.
  • Шофьорът на Жигулата излиза:
  • – Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра.
  • – А-а-а, разбрах.
  • Бензиновозът щастливо си заминава.
  • А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата:
  • – Такааа, защо си без ВЕРИГА?

Нова секретарка в офиса

  • Един човек си търси секретарка. Интервю… и хоп – перфектната с точното образование.
  • Първи работен ден.
  • Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
  • – Кой отвори прозореца?
  • – Аз – отговаря секретарката.
  • – Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея…
  • Цял ден е сърдит и не и говори.
  • Втори работен ден.
  • Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
  • Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
  • – Кой сложи тези цветя тук?
  • – Аз – отговорила тихо тя.
  • – Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии…
  • Трети работен ден.
  • Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
  • – Какво правиш?
  • – Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

Най-бързият в света

Три вица

  • Три хлапета спорят в градинката пред блока.
  • Първото:
  • – Моят татко е най-бързият в света. Той може да изтърве ябълка от балкона, а после да изтича по стълбите и да я хване преди да е паднала на земята!
  • Второро:
  • – Най-бързият е моят баща! Той може да стреля с лък, а след това да се затича и да хване стрелата!
  • Третото:
  • – Хванете ме някъде! Моя баща е най-бърз. Той работи в държавно учереждение до шест часа вечерта. А вкъщи се приби още в 17:45!

  • Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
  • – Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
  • – А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
  • – А аз като я сложих на каруцата…
  • – И ти счупи каруцата ли? – попитали първите двама.
  • – Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!

  • Две монахини, които били известни със своята логика, отишли на пазар и се забавили много.
  • – Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
  • – Да, сестро Силвия, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
  • – Да. Какво ли иска?
  • – Логично: да ни насили.
  • – Какво ще правим?
  • – Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
  • Мъжът последвал сестра Силвия.
  • Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Силвия.
  • – Какво стана?
  • – Логично: започнах да бягам, а той – също.
  • – И после?
  • – Логично: той ме настигна.
  • – Боже мой! И ти какво направи?
  • – Логично: вдигнах си роклята.
  • – Сестро! И какво направи той?
  • – Логично: свали си панталона.
  • – И после?
  • – Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

Мутра сваля мадама

Три вица

  • -Брато харесал съм една мадама, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
  • -Е що така?
  • -Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
  • -Абе фашташ я някъде на саме и и казваш каквото ти дойде.
  • На другата вечер мутрата отишал в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
  • – Сра, а?

  • Отива заекът в горската сладкарница, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, за да си измие ръцете. Когато се връща, гледа, че кафето му е изпито.
  • – Кой ми изпи кафето? – попитал заекът.
  • Никакъв отговор.
  • – Пак питам, кой ми изпи кафето?
  • Никакъв отговор.
  • – Кой ми изпи кафето, бе?! – изкрещял ядосано заекът.
  • – Аз – изправила се мечката.
  • – А, а кифлата защо не изяде?

  • Дядо с овца спира ферари на авто-стоп. Шофьорът казва:
  • -Дядо, качвай се, ама овцата-не!
  • -Добре тя ще върви след нас.
  • Тоя с ферарито вдига 200 овцата още е зад него.250 – пак. Вдига 300 и овцата почва да плези езика си в ляво.
  • -Дядо, виждаш ли. Измори се вече.
  • -Не бе, тя дава мигач да те изпреварва.

Зеленчуци в Аптеката

Шест вица

  • Влиза мъж в аптеката и пита:
  • – Има ли чушки?
  • – Нe.
  • – А сух салам?
  • – Не.
  • – Сигурно и консерви с копърка няма?
  • – Няма… Това е аптека и не търгуваме с такива продукти…
  • – Кофти търгувате тука…
  • – Защо не застанеш ти зад прозорчето и да видим как ще търгуваш по-добре?
  • – Съгласен!
  • Разменили си местата. Мъжът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
  • – Има ли чушки?
  • – Има!
  • – А черен хайвер!?!
  • – Има!
  • – Добре, дай по сто грама от двете!
  • – А рецепта имаш ли?

  • – Ивaнчo, зaщo вcяĸa cyтpин ĸaтo минaвaш ĸpaй нac ce cмeeш?
  • – Aми, paзĸaзвaм cи вицoвe и зaтoвa.
  • – Bчepa ce cмя мнoгo cилнo.
  • – Paзĸaзax cи eдин дeтo нe гo бяx чyвaл.

  • -Келнер, бихте ли извикали ветеринар?
  • -Но за какво Ви е?
  • -Това пиле е толкова сурово че съм сигурен, че може да му спаси живота.

  • -Какво искаш за рождения ден?
  • -Изненадай ме!
  • -С какво да те изненадам?
  • -Не знам, ама, като го видя, да кажа: “Аууу, нов джип!”

  • Син пита баща си:
  • – Тате, нали вещици има само в приказките?
  • Бащата поглежда в посока към кухнята и казва:
  • – Едно време и аз така мислех…

  • – Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната.
  • – Млъкни, Иванчо! Историята на вашето семейство не ме интересува.

Заек в баничарница

Три Вица

  • Един заек отишъл в баничарницата и попитал:
  • – Имате ли сто банички?
  • – Не!
  • На другият ден пак отишъл:
  • – Имате ли сто банички?
  • – Не!
  • На следващия ден пак:
  • – Имате ли сто банички?
  • – Не!
  • Решили да направят за него сто банички.
  • Пак дошъл заекът:
  • – Имате ли сто банички?
  • – Да!
  • – Леле, ами сега как ще ги продадете?

  • Иванчо в час по математика. Учителката пита:
  • – На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
  • – Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа?
  • – Да, кажи Иванчо.
  • – Нито едно!
  • – Е как нито едно?
  • – Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.
  • – Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
  • Ядосан Иванчо казва:
  • – Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
  • – Давай!
  • – Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
  • – Тази, която го слага целия в устата си??!!
  • – Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

  • Две мишки ядат лентата от филма “Отнесени от вихъра” в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
  • – Как ти се струва?
  • – Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

Дядо се жени

Два Вица

  • Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
  • – Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
  • – Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
  • Попът доста се стреснал, но отвърнал:
  • – Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
  • – Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
  • Попа вече едвам сдържайки го попитал:
  • – Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
  • – Ми и той не иска, ама техните го карат!

Адвокат
  • – Ванка, разбрах, че си станал адвокат!
  • – Да, завърших право миналата година.
  • – И щe започнеш второ висше?
  • – Карам магистратура журналистика.
  • – Радвам се за теб! Дай сега едно голямо бик мак меню с кола за вкъщи!

Таксиджия

такси
  • ​В такси се возят майка и син. Синът забелязал край един хотел няколко жрици на любовта.
  • – Мамо, кои са тези?
  • – Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
  • Таксиджията:
  • – Абе, какви лелички? Това са проститутки!
  • – Мамо, а тези лелички-проститутки, имат ли деца?
  • Майката отговаря бързо:
  • – Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.

Часовници в рая

Часовници
  • ​Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър.
  • ​- За какво са всичките тези часовници?
  • ​Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред.
  • ​- Аха – казал човекът – на кого е този часовник?
  • ​- Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа.
  • ​- А къде е часовникът на Бате Бойко? – попитал човекът.
  • ​- Неговия ли? В офиса на Исус е – ползва го като вентилатор…

Всичко си има обеснение

  • Жена се прибира по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена.
  • Съпругата много се ядосва.
  • – Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя – Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!
  • Мъжът отвърнал:
  • – Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана.
  • – Добре, давай – проплакала тя – Но това ще са последните ти думи към мен!
  • И той започнал:
  • – Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни! Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите. Той си поел дъх и продължил:
  • – После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
  • – Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва?