Женска психология

  • Женска психология:
  • – Мъж, който е зле облечен – не изкарва пари.
  • – Ако е добре облечен – женкар е!
  • – Ако пие – алкохолик е. Ако не пие – болен е!
  • – Подарява подаръци – иска да ви вкара в леглото си, ако не подарява – скъперник!
  • – Има кола – ще кръшка. Няма кола – за какво ми е без кола?
  • – Много е мълчалив – нещо крие! Много говори – плямпало.
  • – Много е весел – тоя обича да весели жените, ако е все намръщен – тоя има сексуални проблеми.
  • – Ласкав е – чувства се виновен за нещо! Не е ласкав – грубиян!
  • – Красив е – няма да го отървеш от поклонички, ако е грозен – не ти харесва!
  • – Не се бръсне – мързелив, небрежен. Ако винаги е гладко избръснат – тоя е хомосексуален!
  • Е, няма угодия!

  • Отива някакъв в общината и казва на съответната служителка:
  • – Госпожо, искам да си сменя името!
  • Оная го изгледала над очилата и му рекла:
  • – Като гледам, май сте към 40 лазарника, сега ли се сетихте да си сменяте името?
  • – Ми не ми харесва, пък! – казал нашият герой.
  • – Е-е, хубаво! – примирила се служителката и придърпала необходимите документи.
  • – Име? – попитала служителката.
  • – Иван Лайнаров – с притеснение казал нашия човек.
  • Оная го изгледала съчувствено и продължила:
  • – Как искате да ви е новото име?
  • – Стоян Лайнаров!

  • Майка пита детето си:
  • – Защо плачеш?
  • – Защото татко си удари пръста!
  • – Ох, милото ми..И ти веднага се разплака?!
  • – Не, преди първия шамар много се смях…

Иванчо и Инспектора

Три вица

  • В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:
  • – Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?
  • Гробна тишина. Ръка дига Иван.
  • – Кажи момче!
  • – На 40! – смело отговаря Иванчо.
  • – От къде позна бе младеж?
  • – Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот…

  • Придворният астролог отива при краля и казва:​
  • – Ваше Величество, звездите казват, че кралицата ще умре утре!​
  • Кралят го изгонил позорно, но на другата сутрин кралицата наистина умряла. Зъл като куче, кралят вика астролога, кара го да застане на колене и опира меча в гърлото му:​
  • – Кажи сега какво говорят звездите за твоята смърт?​
  • Астрологът:​
  • – Не знам точно, Ваше Величество, но те казват, че ще умра три дни преди краля…

  • Жена влиза в аптеката и иска да купи цианкалий.
  • – Ама за какво ви е?- пита аптекарят.
  • – Мъжът ми изневерява и искам да го отровя! – отвръща жената.
  • – Съжалявам – казва аптекарят – но не мога да направя това! Колкото и да ви е наранил съпругът ви, това което искате от мен е незаконно!
  • Без да каже нито дума, жената бърка в чантата си, вади от там снимката на любовницата на мъжа си и я подава на аптекаря.
  • С ужас той разпознава жена си. Отключва шкафа с отровите, подава шишенце на жената:
  • – Ама защо веднага не казахте, че имате рецепта!

Палава красавица

  • Селянин трябвало да закара джипа си на ремонт в града. Механикът му казал, че ремонта ще отнеме два дни и човекът си тръгнал пеша. Минал през железарията и си купил една кутия боя и една кофа.
  • Срещнал се с един негов приятел, който му дал две кокошки и един петел. Селянинът бил изправен пред проблема, как да се прибере с толкова много неща пеша. Докато умувал, минала една красива жена и го попитала дали знае как се стига до имението на един негов съсед. Той отговорил, че е в същата посока и може да я съпроводи, но не знае как да се справи с всичкия си багаж.
  • – Лесна работа, – казала жената, – сложете кутията боя в кофата и я вземете в едната ръка. Вземете двете кокошки по една под мишница и петелът в другата ръка.
  • Селянинът се учудил на съобразителността на жената и изпълнил заръките и, след което тръгнали. По средата на пътя, селянинът казал на спътничката си, че знае пряк път, който ще им спести цял километър. Жената го изгледала недоверчиво и му казала:
  • – Аз съм достойна вдовица, придружавана от някакъв непознат човек. От къде да знам, че няма да се възползвате от моята беззащитност в гората, че няма да ме подпрете на някое дърво и да ме изнасилите няколко пъти с този големия, дето ви се люшка из панталоните?
  • – Ама, моля Ви се, госпожо! Как ви хрумна подобно нещо? Аз не бих сторил това на никоя жена! Дори и да исках, как бих могъл да сторя това с толкова много багаж?
  • – А, това е много лесно! – казала жената – Сложете петела на земята и го захлупете с кофата, отгоре. После сложете боята, а кокошките ще ги държа аз…

Червения площад

Два вица

  • Черно БМВ 7-ма серия хвърчи с бясна скорост по Червения площад в Москва.
  • Изведнъж от някаде изскача полицай и му махва с палката.
  • Спирачките изпищяват и БМВ-то залепва на място.
  • Непрогледно черното стъкло бавно се спуска а вътре 130 килограмово борче с черен костюм…
  • – Господине, движението на МПС по площада е строго забранено!
  • Борчето вади документ със седем печата и казва:
  • – Това е личното ми разрешение от министъра на вътрешните работи.
  • – Добре тогава, а каква е тази картечница на седалката до вас?
  • Борчето вади друг документ отново със седем печата.
  • – И за нея имам лично разрешение!
  • Полицаят прави изключително тъпа физиономия и казва:
  • – Отворете багажника да видим какво имаме вътре!
  • Отваря борчето, а вътре труп.
  • – Какъв е този труп подяволите?
  • Борчето вади трети документ.
  • – Този документ е от моргата, човекът е починал от сърдечна недостатъчност!
  • – А какво прави този поялник заврян в задника му?
  • Борчето вади лист хартия с нещо написано на него и подпис най-долу.
  • – Това е последното желание на покойника!

  • Митничари на смяна. Минава велосипедист – на багажника на колелото кара кутия “Марлборо”. Митничарите го гледат и се ядосват:
  • – Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
  • – Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
  • На другия ден пак:
  • – Мамка му, дай да го глобим!
  • – Не може, за една кутия не става.
  • Ден след ден, седмица след седмица… Накрая им омръзнал и го спрели:
  • – Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме – само да ни се махнеш от главата!
  • – Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.

Бензиновоз и катаджия

  • Пътува бензиновоз, зад него се влачи верига. Спира го катаджия:
  • – Такааа, защо с верига?
  • – За да отива електричеството в земята.
  • – Това е ясно. А веригата за какво е?
  • – Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
  • – Абе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
  • Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора:
  • – Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата.
  • Шофьорът на Жигулата излиза:
  • – Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра.
  • – А-а-а, разбрах.
  • Бензиновозът щастливо си заминава.
  • А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата:
  • – Такааа, защо си без ВЕРИГА?

Нова секретарка в офиса

  • Един човек си търси секретарка. Интервю… и хоп – перфектната с точното образование.
  • Първи работен ден.
  • Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
  • – Кой отвори прозореца?
  • – Аз – отговаря секретарката.
  • – Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея…
  • Цял ден е сърдит и не и говори.
  • Втори работен ден.
  • Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
  • Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
  • – Кой сложи тези цветя тук?
  • – Аз – отговорила тихо тя.
  • – Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии…
  • Трети работен ден.
  • Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
  • – Какво правиш?
  • – Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

Най-бързият в света

Три вица

  • Три хлапета спорят в градинката пред блока.
  • Първото:
  • – Моят татко е най-бързият в света. Той може да изтърве ябълка от балкона, а после да изтича по стълбите и да я хване преди да е паднала на земята!
  • Второро:
  • – Най-бързият е моят баща! Той може да стреля с лък, а след това да се затича и да хване стрелата!
  • Третото:
  • – Хванете ме някъде! Моя баща е най-бърз. Той работи в държавно учереждение до шест часа вечерта. А вкъщи се приби още в 17:45!

  • Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
  • – Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
  • – А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
  • – А аз като я сложих на каруцата…
  • – И ти счупи каруцата ли? – попитали първите двама.
  • – Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!

  • Две монахини, които били известни със своята логика, отишли на пазар и се забавили много.
  • – Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
  • – Да, сестро Силвия, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
  • – Да. Какво ли иска?
  • – Логично: да ни насили.
  • – Какво ще правим?
  • – Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
  • Мъжът последвал сестра Силвия.
  • Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Силвия.
  • – Какво стана?
  • – Логично: започнах да бягам, а той – също.
  • – И после?
  • – Логично: той ме настигна.
  • – Боже мой! И ти какво направи?
  • – Логично: вдигнах си роклята.
  • – Сестро! И какво направи той?
  • – Логично: свали си панталона.
  • – И после?
  • – Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

Мутра сваля мадама

Три вица

  • -Брато харесал съм една мадама, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
  • -Е що така?
  • -Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
  • -Абе фашташ я някъде на саме и и казваш каквото ти дойде.
  • На другата вечер мутрата отишал в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
  • – Сра, а?

  • Отива заекът в горската сладкарница, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, за да си измие ръцете. Когато се връща, гледа, че кафето му е изпито.
  • – Кой ми изпи кафето? – попитал заекът.
  • Никакъв отговор.
  • – Пак питам, кой ми изпи кафето?
  • Никакъв отговор.
  • – Кой ми изпи кафето, бе?! – изкрещял ядосано заекът.
  • – Аз – изправила се мечката.
  • – А, а кифлата защо не изяде?

  • Дядо с овца спира ферари на авто-стоп. Шофьорът казва:
  • -Дядо, качвай се, ама овцата-не!
  • -Добре тя ще върви след нас.
  • Тоя с ферарито вдига 200 овцата още е зад него.250 – пак. Вдига 300 и овцата почва да плези езика си в ляво.
  • -Дядо, виждаш ли. Измори се вече.
  • -Не бе, тя дава мигач да те изпреварва.

Зеленчуци в Аптеката

Шест вица

  • Влиза мъж в аптеката и пита:
  • – Има ли чушки?
  • – Нe.
  • – А сух салам?
  • – Не.
  • – Сигурно и консерви с копърка няма?
  • – Няма… Това е аптека и не търгуваме с такива продукти…
  • – Кофти търгувате тука…
  • – Защо не застанеш ти зад прозорчето и да видим как ще търгуваш по-добре?
  • – Съгласен!
  • Разменили си местата. Мъжът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
  • – Има ли чушки?
  • – Има!
  • – А черен хайвер!?!
  • – Има!
  • – Добре, дай по сто грама от двете!
  • – А рецепта имаш ли?

  • – Ивaнчo, зaщo вcяĸa cyтpин ĸaтo минaвaш ĸpaй нac ce cмeeш?
  • – Aми, paзĸaзвaм cи вицoвe и зaтoвa.
  • – Bчepa ce cмя мнoгo cилнo.
  • – Paзĸaзax cи eдин дeтo нe гo бяx чyвaл.

  • -Келнер, бихте ли извикали ветеринар?
  • -Но за какво Ви е?
  • -Това пиле е толкова сурово че съм сигурен, че може да му спаси живота.

  • -Какво искаш за рождения ден?
  • -Изненадай ме!
  • -С какво да те изненадам?
  • -Не знам, ама, като го видя, да кажа: “Аууу, нов джип!”

  • Син пита баща си:
  • – Тате, нали вещици има само в приказките?
  • Бащата поглежда в посока към кухнята и казва:
  • – Едно време и аз така мислех…

  • – Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната.
  • – Млъкни, Иванчо! Историята на вашето семейство не ме интересува.

Заек в баничарница

Три Вица

  • Един заек отишъл в баничарницата и попитал:
  • – Имате ли сто банички?
  • – Не!
  • На другият ден пак отишъл:
  • – Имате ли сто банички?
  • – Не!
  • На следващия ден пак:
  • – Имате ли сто банички?
  • – Не!
  • Решили да направят за него сто банички.
  • Пак дошъл заекът:
  • – Имате ли сто банички?
  • – Да!
  • – Леле, ами сега как ще ги продадете?

  • Иванчо в час по математика. Учителката пита:
  • – На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
  • – Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа?
  • – Да, кажи Иванчо.
  • – Нито едно!
  • – Е как нито едно?
  • – Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.
  • – Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
  • Ядосан Иванчо казва:
  • – Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
  • – Давай!
  • – Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
  • – Тази, която го слага целия в устата си??!!
  • – Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

  • Две мишки ядат лентата от филма “Отнесени от вихъра” в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
  • – Как ти се струва?
  • – Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…